Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Воробьиху подсадили в клетку к попугаю.
— Нет, я так не могу! — заявил попугай. — Положите ей хоть немного макияжа!

 

 
 

 

Объявление: “Куплю ракету класса “земля—земля” и точные координаты месторасположения проекта “Дом-2”.

 

 
 

 

2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
- Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
- Мама, а кто такой Пушкин?

 

 
 

 

Два наркомана разговаривают:
- Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
- Не может быть?!
- В натуре, я захожу, покупаю "Момент", а они мне сразу кулек в придачу дают.

 

 
 

 

Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Три конфеты съел я. Упаковщик №5».

 

 
 

 

Пришел охотник к берлоге и кричит:
- Эй, медведь… Выходи!!
Медведь из берлоги:
- Зачем?
- Я тебя убью и шкуру твою повешу у себя на стене!
- А если промажешь, тогда мне что, у себя в берлоге твой комбинезон вешать?

 

 
 

 

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

 

 
 

 

— Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов.

 

 
 

 

- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли...
- Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться.
- Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...

 

 
 

 

— Как называется человек, которому повезло в любви?
— Холостяк.

 

 
 

 

Как-то раз у Путина в очередной раз спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок. На что Владимир Владимирович, которому это уже порядком надоело, ответил:
— Ну сколько раз можно повторять? Нет, не буду, Зубкова даю!

 

 
 

 

Александр Кержаков в марте 2015 года: сыграл 0 матчей, заработал 9 миллионов рублей.

 

 
 

 

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка...
- Эх, папа, папа... Если я тебе правду скажу, ты же обалдеешь, дедушка!

 

 
 

 

Пожилой папик разговаривает по телефону с девушкой:
— Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет, приехать-то я приеду...

 

 
 

 

Женщина сделала пластическую операцию, выглядит молодо, хочется похвастаться. Пошла на почту отправить посылку, спрашивает у клерка:
- Как Вы думаете. Сколько мне лет?
- 35?
- Нет, ровно 46 лет и 8 месяцев!
Обрадовалась, зашла в аптеку, купила какую - то мелочь, и говорит продавцу:
- Как Вы думаете. Сколько мне лет?
- 34?
- Нет, ровно 46 лет и 8 месяцев!
Ей хочется ещё комплиментов - заходит в кафе, видит там сидит старик. Она подходит к нему и спрашивает:
- Как Вы думаете. Сколько мне лет?
- Девушка, мне 70 лет и я совсем слепой, но если Вы дадите пощупать Вашу грудь, я Вам скажу, сколько Вам лет!
В общем, старик её пощупал и говорит:
- Вам ровно 46 лет и 8 месяцев.
- Невероятно! Но как? как вы угадали?
- Да я просто в аптеке за вами стоял!

 

 
 

 

— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его!

 

 
 

 

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

 

 
 

 

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

 

 
 

 

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
- Так, объем его желудка - 20 кубических дециметров, объем человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

 

 
 

 

В мединституте на лекции по сексологии преподаватель:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пеподаватель:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну…
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги… Мужчина лежит на ней сверху…
С задних рядов мужской голос:
— Пятьдесят одна!!