Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 гривен!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 гривен!
- Безобразие!
- Безобразие - 200 гривен в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня - 300 гривен в час!!!

 

 
 

 

Каждый раз, когда я просыпаюсь, а на улице ещё темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.

 

 
 

 

Бригадир даёт подчиненным два бидона краски и задание покрасить здание.
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски море. Они решают пропить краску но что бы как то это скрыть намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают. Бригадир пришел проверять:
— А что не до красили?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал.
— Так конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон стоит вся морда в краске.
— А, этот! Еще не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.

 

 
 

 

Настоящий габровец просыпается утром, отрезает кусок хлеба и идет на базар. Там он пробует сыр, масло, брынзу и... таким образом завтракает.

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- Уже скоро выйдет моя книга.
- Это же здорово!
- Хотя, конечно, зря я её съел…

 

 
 

 

- На твоем месте я бы застрелился!
- Ну так возьми пистолет и встань сюда...

 

 
 

 

В школе для детей олигархов идет урок математики. Учитель выходит к доске и говорит:
- А сейчас, дети, решим задачу. Бедный художник продал один дом и два холста.
На вырученные деньги он купил один миллион алых роз по цене пять долларов и пятьдесят центов за штуку. За сколько ушел дом бедного художника, если холсты ушли по 100000 долларов?

 

 
 

 

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

 

 
 

 

- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

 

 
 

 

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас гадом.

 

 
 

 

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. Я прямо чувствую: «Спорт - это моё!».

 

 
 

 

...Тут намедни узнал, что у нее есть сынишка, три года, получается кто-то все-таки сумел столько выпить?

 

 
 

 

Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лёжа в ванне, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня.

 

 
 

 

Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...

 

 
 

 

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?

 

 
 

 

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дедуля, зачем вам два? Вам уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни точно хватит.
- Один я себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе уже лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то вашему деду, наверное, лет 130!? Он что ли, жениться хочет?
- Он-то не хочет, его родители заставляют.

 

 
 

 

Без отката разместить в городе баннеры «Долой коррупцию» не получилось.

 

 
 

 

- Кило двести. С вас 350 рублей!
- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики.
- Э-э-э... точнее, 300 рублей.
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

 

 
 

 

На лекции:
- Смирнов, вы там что, спать собрались?
- Нет, что вы, профессор! Просто принял позу, удобную для впитывания знаний.

 

 
 

 

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.