Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

 

 
 

 

Антропоморфный дендромутант - так по научному называют Буратино.

 

 
 

 

Идет судебное заседание. Судья:
- Гражданин Сидоров, а зачем это вы принесли в суд монтировку?
Подсудимый:
- А в законе написано, что я имею гарантированное право на защиту!

 

 
 

 

- Ты кого сейчас слушаешь?
- Это Брюс Спрингстин.
- А кто это?
- Это такой американский Иосиф Кобзон.

 

 
 

 

Лекция для колхозников. Лектор:
- Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского, где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец, череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
- Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
- А вы, простите, кто? - спрашивает лектор.
- Дачник.
- Вот и идите от сюда. Лекция для колхозников.

 

 
 

 

Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

 

 
 

 

Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та.
- Ты как дерево: каждый год новое кольцо...

 

 
 

 

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести знаков в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону:
- Такая ерунда получается!!!

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Что такое томагавк?
- Жена Тамара встречает поздно вечером загулявшего мужа!

 

 
 

 

— Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости?
— 80 долларов.
— А подешевле можно?
— Ну если без наркоза, то можно за 60.
— А еще дешевле нельзя?
— Ну если без наркоза и обычными пассатижами, то можно за 40.
— А за двадцать?
— Ну… если без наркоза, пассатижами да еще и студентом-практикантом, то можно и за 20.
— Хорошо, доктор, запишите мою тещу на среду.

 

 
 

 

- Рабинович одолжите денег
- У кого?

 

 
 

 

Вернулся муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла?
- Ну, как, я же Лена, а ты меня уже два раза назвал Андреем...

 

 
 

 

Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает:
- Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться…

 

 
 

 

Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

 

 
 

 

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла... и только человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных.

 

 
 

 

Женщина у врача - ухо, горло, носа.
- На что жалуетесь?
- Громче, пожалуйста!
- На что жалуетесь?!
- На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.

 

 
 

 

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
- Везет же некоторым!
- Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!

 

 
 

 

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а плёночны

 

 
 

 

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

 

 
 

 

А.Пушкин писал свои стихи трехстопным ямбом, а жена все равно ему изменяла. Вывод - размер не имеет значения!