Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них совсем еще немного времени инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по пришествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то самое место...
- И?
- Так вот, именно так подробно все это и надо объяснять курсантам, а то у вас уже половина группы нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы...

 

 
 

 

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

 

 
 

 

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал.

 

 
 

 

Чемпион мира по дрессировке змей смог заставить гадюку месяц проработать в качестве ломика.

 

 
 

 

Утром бабушка будит внучка и говорит:
— Вставай, в школу пора! Ведь кто рано встаёт, тому бог подаёт! Вот, однажды, один человек утром нашёл кошелёк…
Внук отвечает:
— А ведь кто раньше встал — его потерял!

 

 
 

 

Испытание чужого терпения можно считать успешным, если оно лопнуло.

 

 
 

 

В связи с гонениями на экс-мэра Москвы со стороны Кремля там создан комитет спасения души Лужкова.

 

 
 

 

- Какое твоё коронное блюдо?
- Ну, я неплохо ставлю чайник!

 

 
 

 

- Что такого нарисовал Малевич, что пришлось прикрыть такой цензурой?

 

 
 

 

— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

 

 
 

 

- Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
- Во время обыска.

 

 
 

 

Один новый русский звонит в Америку другому новый русский:
- Вася! Ты когда уезжал, я тебе Версачи заказывал... Так ты меня неправильно понял!

 

 
 

 

Если мужчине от женщины нужен только секс — значит, он кобель. Если не только секс — значит, он брачный аферист.

 

 
 

 

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

 

 
 

 

О, Гений Чистой Красоты, ну почему ж тупая ты?..

 

 
 

 

Проводя раскопки на сочинском пляже, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Представляете, уже в 10 веке сочинцы закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.

 

 
 

 

- А почему, чем больше пьешь - тем противоположный пол «красивее»?
- Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.

 

 
 

 

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

 

 
 

 

Вечером жена говорит мужу:
- Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

 

 
 

 

— Доктор, мне все удивляются!
— Ой! Кто это к нам пришел?!