Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Объявление в банке: «Новогодняя акция: для удобства клиентов выдача кредитов и возврат депозитов производится в течение 1 дня! Приходите к нам 1 января!»

 

 
 

 

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

 

 
 

 

Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.

 

 
 

 

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.

 

 
 

 

"Надежда умирает последней", - сказала Вера и пристрелила Любовь.

 

 
 

 

Вечер. Дождь. Тёща стоит у окна и грустно смотрит во двор. Вздыхает:
- Во дворе ни души…
Зять:
- А где душить, мама?

 

 
 

 

- Что у вас в багажнике?
- Охотничий карабин и муляж тёщи.

 

 
 

 

Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.

 

 
 

 

Разговор, состоявшийся в спальне между супругами после секса.
Муж (сурово): Ну что, был оргазм???
Жена (робко): Был...
Муж (сурово): Что нужно сказать?
Жена (робко): Спасииибо....

 

 
 

 

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

 

 
 

 

- Новые сигареты специально для школьников! "Родительское Sоbrаniе", теперь со вкусом ремня.

 

 
 

 

С прискорбием вам сообщаем, плохих новостей нет: никого не убили, ничего не украли, самолёт не упал, поезд не сошёл с путей, корабль не утонул. Простите за скучные новости.

 

 
 

 

Проходя коридорами Гестапо, Штирлиц обратил внимание на пристальные взгляды эсэсовцев и понял, что его раскрыли. Единственное, чего он не мог понять, что же всё-таки выдало его, то ли звезда Героя Советского Союза, то ли ППШ, висевший у него на шее, то ли волочащиеся за спиной длинные стропы парашюта. . .

 

 
 

 

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.

 

 
 

 

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идешь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идешь?..

 

 
 

 

На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!

 

 
 

 

Муж устраивается поудобнее в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный репортаж?

 

 
 

 

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям. Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

 

 
 

 

Если насильник хочет надругаться в лифте над девушкой, то девушке лучше не кричать и не сопротивляться, а спросить: «А вы женитесь на мне?». Действует безотказно — стопроцентная потеря эрекции!

 

 
 

 

Разговаривают два меломана.
— Ты знаешь Сидорову?
— А кто это?
— О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что, увидев ее на концерте, джазмены убегают со сцены.