Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Ты наказан, сегодня никакого телевизора! Хотя нет, только канал "Культура".

 

 
 

 

Как показали результаты последних выборов, лучшая президентская программа оказалась у Владимира Путина – компьютерная программа подсчёта голосов.

 

 
 

 

- Почему мужчины не любят девушек с кривыми ногами?
- С кривыми ногами удобно только на шее сидеть.

 

 
 

 

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

 

 
 

 

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете? - Это не я, девушка, это мой будущий сын выбирает себе мать...

 

 
 

 

Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!

 

 
 

 

Менее одного процента чего угодно в Китае - это больше чем много в любом другом месте.

 

 
 

 

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

 

 
 

 

Диалог в тёмном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?

 

 
 

 

Студент спрашивает сокурсника:
- На какой стадии сейчас находится твой диплом?
- На стадии: «Елки-Палки, точно, ещё же диплом надо писать!».

 

 
 

 

- Ну, и сволочной у вас район, скажу и тебе! - жалуется Антон в баре. - Сперли у меня выручку за весь день!
Бармен интересуется:
- И сколько это было?
- 15 кошельков и бумажников!

 

 
 

 

Он был таким нищим, ну, таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну, таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

 

 
 

 

Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город.
Сын спрашивает у отца:
- Какой самый быстрый транспорт в городе?
- Троллейбус, наверное.
- Почему?
- Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

 

 
 

 

С тех пор, как Депардьё получил российское гражданство, Путин зовет его ласково "Депардьё-моё".

 

 
 

 

- Доктор, а найдётся ли у вас лекарство от моей болезни?
- Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней-то нет!

 

 
 

 

- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.

 

 
 

 

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

 

 
 

 

- Офыцыант! Мне в тарелька упал мух!
- Вы, хотите сказать, упала муха?
- Вах! Вот это зрение!

 

 
 

 

Реклама:
— Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу мяса!

 

 
 

 

- Почему в Белоруссии изъяли из продажи почтовые марки с изображением президента Лукашенко?
- Потому что его можно было покупать, лизать, клеить, посылать.