Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Звонок по телефону доверия:
- Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину, завел ее и УЕХАЛ!!!!

 

 
 

 

На курсах подготовки к институту, преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

 

 
 

 

- Меня мучает один вопрос: "Почему-то давно ничего не слышно о Борисе Моисееве?"
- Так он же того…
- Кого?

 

 
 

 

Рыбакам на заметку: удочки надо сматывать, пока не дошло до марша Мендельсона.

 

 
 

 

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

 

 
 

 

Директор фирмы на совещании говорит своему заму:
— Мне кажется, Семен Сергеевич, было не совсем уместно приветствовать коммерческого директора крупной немецкой компании словами: “Кого я вижу?! Гельмутыч, гребаный карась!”

 

 
 

 

Уникальная особенность путешествий по Украине: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

 

 
 

 

Квартира. В квартире сидит изрядно выпивший муж и ведет диалог с изрядно трезвой женой:
- С-слушай, д-дорогая, что-то я не пойму, к-какого у нас по телевизору весь день п-пожар показывают?
- Дурак! Телевизор ты третьего дня сам в ремонт отвез, а сегодня весь день жрешь, да в камин пялишься.

 

 
 

 

Вовочка:
- Мама, а ты приколистка.
- Почему, Вовочка?
- Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек.
- Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так?
- Нет, ведь когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз.

 

 
 

 

- Знаете ли вы, что адронный коллайдер - последнее достижение науки!
- Блин, неужели действительно - последнее?!

 

 
 

 

После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.

 

 
 

 

- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.

 

 
 

 

Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!

 

 
 

 

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит, чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

 

 
 

 

Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!

 

 
 

 

В детстве всегда варил себе пельменей ровно столько, сколько мне было лет. Сейчас мне 23 года, и мой психологически-пельменный возраст - 42 года.

 

 
 

 

Старушка стоит у перехода и собирается перейти дорогу. Вы, как порядочный человек, предлагаете ей помощь. Но она не хочет: боится. Тогда вы подходите к менту и даете ему взятку за право перевести старушку. Когда загорается зеленый для пешеходов, вы по «зебре» переводите старушку и уходите восвояси. Теперь загорелся зеленый уже для машин. Мент, дождавшись, пока вы скроетесь из виду, останавливает движение, и, несмотря на робкие протесты, переводит бабусю обратно, уже бесплатно.
Вот так примерно обстоят у нас дела с бизнесом.

 

 
 

 

Жена ругается на мужа:
- Какой дурак ест суп ножом?
- Разве я виноват, что вилка протекает!

 

 
 

 

В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.

 

 
 

 

Модернизация – это когда цена лампочек в пять раз превышает стоимость сэкономленной ими электроэнергии.