Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Абрам! Одолжи 100 рублей.
- М-м-м... у кого?

 

 
 

 

Муж жене:
- Да-да, я пообещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

 

 
 

 

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

 

 
 

 

Девушка спрашивает своего парня:
- Ты меня больше вех любишь?
- Нет, больше всех я люблю себя!
- А потом меня, да!
- Нет, потом родственников!
- Ну а потом?
- Потом Родину!
- Дурак ты…

 

 
 

 

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как - мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч гривен, и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный - мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.

 

 
 

 

Разберем слово — МегаФон
Фон — посторонний шум
Мега — очень сильный

 

 
 

 

Пессимист и оптимист размышляют о будущем. Пессимист вздыхает:
— Да-а, при такой жизни скоро все население выйдет на улицу попрошайничать...
— Попрошайничать? — смеется оптимист. — Да у кого?!

 

 
 

 

Главврач больницы вызывает к себе молодого хирурга:
- Я доволен, как вы справляетесь со своими обязанностями, единственная просьба - не нажимайте так сильно на скальпель - из-за вас мы списываем уже третий операционный стол...

 

 
 

 

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.

 

 
 

 

Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало...

 

 
 

 

- Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни попа...

 

 
 

 

Пациент:
- Что вы можете сказать о результатах моих анализов?
Венеролог:
- Вирусная база успешно обновлена.

 

 
 

 

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200.
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем, кто планирует сегодня отдых в скверах и парках - рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

 

 
 

 

Учительница заходит в класс и говорит ученикам:
- Ребята, сегодня к нам на урок придет директор школы, так что вы должны вести себя очень хорошо. Особенно хочу вас попросить не спрашивать у меня: «Мария Семеновна, можно мне выйти в туалет?» - а вместо этого спрашивать: «Мария Семеновна, можно мне пойти полить цветы?» - это будет звучать намного приятнее, и директору это понравится.
Через некоторое время входит директор и садится на последний ряд. Еще через какое-то время дети начинают обращаться к учительнице с тем самым вопросом. Васечка:
- Мария Семеновна, можно мне пойти полить цветы?
Машенька:
- Мария Семеновна, можно мне пойти полить цветы?
Павлик:
- Мария Семеновна, можно мне пойти полить цветы?
Вовочка:
- Мария Семеновна, вы не дадите мне бумажки, чтобы протереть клумбу?

 

 
 

 

"... пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече" - писал В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.

 

 
 

 

Армянин поехал на Кубу и приходит обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счету с кубинцев, те поглаживают челюсть и шепчут: "Агент Кастро". И официант ничего не берет с них. Когда подходит очередь армянина заплатить, он также гладит челюсть и шепчет: "Агент Кастро".
- Где же тогда ваша борода? - удивляется официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!

 

 
 

 

Зима. Базар. У продуктового лота под навесом стоит мужик и, притопывая и заикаясь от холода, зазывает прохожих. Останавливается бабушка, наклоняется и осматривает выставленные на лотке банки с кукурузой, зеленым горошком, крупой и прочей снедью. Потом поднимает голову и спрашивает ехидно у продавца:
- МилАй, а хрен-то у тебя давно стоит?
- Да нет, бабуля, не очень... А что?
- Что, что... Посиневший он у тебя какой-то. Замерз видать...
- Б-б-баб-б-буля, - вскипает мужик, - ты бы шла, а то у меня еще и яички мороженные имеются.

 

 
 

 

Два одессита тихонько беседуют в зале суда.
- Моня, ты мне можешь объяснить, почему во время оглашения приговора нужно стоять?
- Потому что после этого таки придётся долго сидеть...

 

 
 

 

Социальная реклама над входом в университет: «Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Смирнов И.В.».

 

 
 

 

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...