Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Один мужик нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни мое желание.
- Исполнить твое желание я не могу, - отвечает джин, - но могу тебе его отбить!

 

 
 

 

Встречаются две проститутки, одна другой говорит:
-Ты знаешь, его член не выходит у меня из головы!
Другая:
-Да не бери ты в голову, у тебя же всё впереди

 

 
 

 

Идет собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну, вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста... А у вас был другой ответ?!

 

 
 

 

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:
- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое. Пошла россиянка. Час, два, три нету. Потом крик:
- Я тебе покажу "батарейки сели"!

 

 
 

 

У главы «Нафтогаза Украины» Дубины заболел личный шофер. Пришлось ехать на автобусе. Но, как известно, беда не приходит одна. Выйдя из автобуса, Дубина обнаружил, что остался без бумажника. Вместо него в кармане лежала записка: «Изъято на технические нужды».

 

 
 

 

В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь:
- Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?!
- Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за две разбитые бутылки водки вообще бы меня похоронили…

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Какую мелодию не рекомендуется исполнять на похоронах?
- "Позови меня с собой".

 

 
 

 

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы?
- Да ты что, а если муж попадется ревнивый?...

 

 
 

 

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не чёткий и вообще не в ногу!

 

 
 

 

- Опять нефтетрейдеры по весне резко повысили цену на бензин.
- Они же не виноваты, что подготовились к посевной кампании раньше, чем аграрии.

 

 
 

 

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
- Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

 

 
 

 

- А что ты делаешь сегодня вечером? Ты только ничего плохого не подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?

 

 
 

 

— Мама, мама! — говорит Красная Шапочка. — Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки… Они увидели мою красную шапочку и стали меня грязно сексуально домогаться!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
— Дровосеки, говоришь?.. Посиди-ка, дочь, дома…

 

 
 

 

«Подонок, негодяй и законченный подлец!» Осторожно возразил В. Жириновский...

 

 
 

 

Сперматозоиды — очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на коленках и отнимать вашу еду.

 

 
 

 

Грузинская свадьба. Встает тамада:
- А тепэрь гости дарагие, тост!!
Вдруг поводит носом, принюхивается и угрожающе:
- Кто набздэл????? Тишина, все молчат. Тамада опять визгливо:
- КТО НАБЗДЭЛ??? Опять тишина, наконец, встает щупленький мужичок, тихеньким голоском:
- Я набздэл...
Тамада вопит:
- ВОН ОТСЮДА!!!!!
Мужичок понуро уходит. Свадьба продолжается дальше как ни в чем ни бывало.
После свадьбы расходятся гости. Идет группа мужиков, один:
- Эх, все-таки хароший свадьба был, все на уровне!!! Второй:
- Да, харашо, только до сих пор не панимаю, за что тамада НАБЗДЭЛА выгнал???

 

 
 

 

- И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... и легла спать дальше.

 

 
 

 

Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!

 

 
 

 

Звонок по телефону:
- Алло! Аллло! А куда я попал?
- Не знаю... А куда стреляли-то?

 

 
 

 

Мировая сенсация! Обнаружен скелет бессмертного человека.