Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

 

 
 

 

ЖИ, ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ, ШЫ — с буквой Ы!

 

 
 

 

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

 

 
 

 

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А во сколько вы разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.

 

 
 

 

Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...

 

 
 

 

Началось восстание машин! - заявил Арнольд Шварценеггер, после того как его в московском метро зажало турникетом.

 

 
 

 

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась!
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша ты забыла свои наушники»?

 

 
 

 

«Морж» Валентин Семенович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...

 

 
 

 

В налоговых органах открылось новое отделение. Называется налоговое похоронное бюро.

 

 
 

 

От импотенции ещё никто не умирал... Правда, никто и не рождался...

 

 
 

 

Встретились двое знакомых. И один спрашивает:
- Ты женился?
- Нет. Ищу красивую и умную девушку.
- Умную. И до какой степени?
- До уровня собаки.
- ?!
- Чтоб понимала и могла выполнять мои команды.

 

 
 

 

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

 

 
 

 

- Какие женщины вам больше нравятся: блондинки или брюнетки?
- Мне уже всё равно, лишь бы спать не мешали.

 

 
 

 

- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа.
- Наташа, давайте, наконец, снимем этот вопрос, - не выдержал Ржевский.

 

 
 

 

31 декабря 1999 года, 23часа 45минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России... (Небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы

 

 
 

 

— Бывает так: лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор, и вдруг — звонок на мобилу: “Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?”
А ты не Сережа, ты — Коля!!! И на душе праздник!

 

 
 

 

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.
- Да, мне об этом сказал врач.
- Но от кого?
- Доктор мне этого не сказал.

 

 
 

 

Приходит врач в родильное отделение, а там на одной из коек лежит мужик.
— Как вы сюда попали? — недоумевает врач.
— Все началось с мытья посуды...

 

 
 

 

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где.

 

 
 

 

Удивительные создания - женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.