Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В мужском туалете начальник отдела бьётся головой об стену. Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

 

 
 

 

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

 

 
 

 

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, и поэтому пили только водку.

 

 
 

 

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

 

 
 

 

- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Ой тепло, дедушка. Но так стыдно...

 

 
 

 

Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...

 

 
 

 

Больной на приеме у врача.
— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно.
— А здесь?
— А-а-а! Больше я вам ничего не скажу!

 

 
 

 

Муж говорит жене у входа в театр:
- Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
- Почему, новый костюм тебе так к лицу.
- Да, но билеты остались в старом.

 

 
 

 

Одна актриса признается другой.
- Меня еще никто не целовал, кроме жениха!
Другая, с усмешкой:
- Это что: хвастовство или сожаление?

 

 
 

 

В мясной лавке.
- Что желаете, мадам?
- Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.

 

 
 

 

- А это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?

 

 
 

 

- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

 

 
 

 

Парень спрашивает совета у друга.
— Скажи, что мне делать. Я скромный и стесняюсь подойти к девушке...
— Напейся и подползи.

 

 
 

 

Шестнадцатилетняя девушка, родив двойню, получила материнский капитал от государства и ремня от папы.

 

 
 

 

Ученые, наконец, определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.

 

 
 

 

- Мама, я хочу быть разведчиком!
- Да ты что! Ты же за "Киндер" Родину отдашь!

 

 
 

 

Осталось несколько минут до открытия Съезда Партии. Перед входом во Дворец Съездов бегает мужик и клянчит:
- У вас нет лишнего партбилета?

 

 
 

 

Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон…

 

 
 

 

Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник:
— Ну, ё-моё… Минус 8 — опять на работу опоздал!..

 

 
 

 

Разговаривают дети новых русских.
— Ко мне вчера Дед Мороз приходил…
— Да фигня все это, он не настоящий.
— Настоящий, я проверил!
— Как это?
— А я у него спросил, сколько стоит Снегурочка на ночь. Он сказал — сто баксов. Сразу видно, что из леса, — цен ни хрена не знает!