Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Пациент на приеме у врача:
- Доктор, тут в кардиограмме написано "гипертрофия левого желудочка"?
- А что вы хотели?
- Желудочек ЛЕВЫЙ, и к тому же произведено в СССР, в конце квартала, 59 лет назад... Непонятно, как до сих пор работает!!!

 

 
 

 

Приходит мужик в бар и говорит:
- Мне 10 стаканов вашего лучшего виски!
Ему наливают. Мужик ставит их в ряд и начинает быстро-быстро пить залпом один за другим. Бармен:
- Извините, но почему вы так пьёте?
- Было бы у тебя столько денег, сколько у меня, и ты бы так пил.
- А сколько у вас денег, если не секрет?
- 50 копеек.

 

 
 

 

Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых русских.

 

 
 

 

В новой «Ладе Калине» на ремнях безопасности уже написано золотой краской «От родных и близких».

 

 
 

 

Мальчик листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

 

 
 

 

Все идет к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжет падающий российский спутник.

 

 
 

 

Автолюбитель из Москвы попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле представителя дорожной инспекции:
- Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас?
- Там, где тень, - лениво ответил полицейский.

 

 
 

 

-Ценнейший опыт, полученный во время прыжка с не раскрывшимся парашютом, к сожалению, не передается.

 

 
 

 

А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
- Что за бред! А кто, говоришь, тебе это сказал?

 

 
 

 

— Я не покупаю кота в мешке, — сказал жених родителям невесты. — До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в натуральном виде, какой ее сотворил Бог!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и сказал:
— Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.

 

 
 

 

Деньги на модернизацию и информатизацию образования ушли коту под хвост. Это графически объяснил президент на встрече с первоклассниками.

 

 
 

 

- Кто такой потомок?
- Мой муж: что ни попрошу сделать по дому, всё потом...

 

 
 

 

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает, грохот?
- Нет, выхлопные газы!

 

 
 

 

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

 

 
 

 

- Слышал, Партия регионов украла логотип ООН для своих предвыборных бигбордов?
- Никто ничего не крал, потому что Тимошенко - это ВОНА, а Янукович - это ООН.

 

 
 

 

- Я в субботу пойду на свадьбу... Если б ты знал, как мне не хочется туда идти!
- Ну, так и не иди!
- Так я же жених…

 

 
 

 

-... Ты у своей жены месячные смотришь?
- ?!
- ... А моя - мне всегда показывает...
- Вы что, наверное, извращенцы какие-то новые?!..
- Да нет, нормальные люди: она - бухгалтер, я - ревизор...

 

 
 

 

- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...
- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?

 

 
 

 

- Почему у "Лады" задние стёкла с обогревом?
- Чтобы руки не замёрзли, когда ее толкаешь.

 

 
 

 

Гаишник останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается:
- Ну все, попался...
Гаишник отвечает:
- Спорим на две тысячи, что не попался?!