Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
- А может, у вас "белочка"?
- Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?

 

 
 

 

Парень говорит девушке:
— Вообще-то я очень хороший. Но есть у меня один недостаток...
— Какой же?
— Недостаток денег.

 

 
 

 

- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: «Я назову эту лошадь своим именем».
Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут – Николай Михайлович.

 

 
 

 

— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

 

 
 

 

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. -
Муж:
- Да-а-а, и, правда, повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

 

 
 

 

Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, поставили новый забор и никто не приехал - вы живёте в Германии.

 

 
 

 

Дама - партнеру по танцу:
- Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
- Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...

 

 
 

 

Если долго смотреть телевизор, то, вопреки мнению психологов и врачей, нормализуется артериальное давление, снимается стресс и наступает приятная релаксация. Главное его просто не включать.

 

 
 

 

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо. Так... чешуйки протереть, да яду подкопить.

 

 
 

 

- Слушайте, Изя, почему, когда вам звонят домой, вы не берёте трубку раньше, чем после десяти звонков?
- А чтобы они себе знали, шо у меня таки большая квартира.

 

 
 

 

- С кем поведешься, от того и наберешься! – сказала Мальвина, выковыривая из организма жуков-короедов.

 

 
 

 

— Девушка, ну вы даете!
— Простите, это вопрос или комплимент?

 

 
 

 

Вася вечером вышел из дому. Он долго не возвращается; жена закрывает двери и ложится спать. В два часа ночи раздается стук в окно.
— Не пущу! — кричит жена.
— У меня с собой вино и печеная гусятина! — вкрадчиво сообщает Вася.
Жена моментально вскакивает и открывает дверь. Перед ней стоит муж, пьяный и с пустыми руками.
— А где же гусятина и вино?
— В желудке, — отвечает Вася.

 

 
 

 

- Кукушка-кукушка! А сколько мне жить осталось?
- Ку!.......
- А почему так ма.......?

 

 
 

 

- Ты паять умеешь?
— Нет.
— Хреново.
— Хреново — умею…

 

 
 

 

- Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.

 

 
 

 

Встречаются два наркомана:
- Ну, что, братан, как дела?
- Да нормально, только вот машина моя сломалась.
- Так давай я тебе колесо подгоню.
- Да не, не надо, я пока на траве посижу.

 

 
 

 

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

 

 
 

 

- Вася, ты выполнишь просьбу Тимошенко не верить тем, кто обвиняет ее в накапливании долгов?
- Конечно, ведь она же долги не накапливает, а коллекционирует.

 

 
 

 

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.