Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Как продать молоток мужчине:
- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.

 

 
 

 

Разговаривают два русских бизнесмена.
— Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
— Слушай, а если с них плату за вход брать?
— Да я уже пробовал... Но они хитрые — в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

 

 
 

 

Плохая примета: «Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру».

 

 
 

 

- Азаров уверяет, что незнание им украинского языка не мешает его работе.
- А еще ему не мешает незнание экономики, финансов и того, как живут простые украинцы.

 

 
 

 

Ни один джентльмен не сумеет правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки...

 

 
 

 

Стоят два священника и держат плакат. На плакате надпись: "Сверните со своего пути - или погибните!"
Мимо ехал на мерсе атеист. Увидев надпись, он крикнул со всей злости: "Религиозные фанатики!!!" - и нажал на педаль газа. Через пару секунд послышался всплеск воды.
Один священник говорит другому:
- Слушай Митрофан, может нам нужно было по проще написать: "Мост поломан"?

 

 
 

 

- Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

 

 
 

 

Журналист сдает заметку под заголовком: “Только благодаря Чуду “Единая Россия” смогла набрать большинство”. Редактор:
— У тебя в слове “Чуров” опечатка.

 

 
 

 

3-х летний внук берёт много конфет:
- Ты же лопнешь!
- Ага, пошёл лопать.

 

 
 

 

- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?
- Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!

 

 
 

 

- Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

 

 
 

 

Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.

 

 
 

 

Записи в дневниках:
«Пришел на урок физкультуры без трусов» Физрук.
«Ваш ребенок боится козла больше, чем меня»
«Кувыркался без мата»

 

 
 

 

- Степан! Что соседские куры в огороде делают?
- Гадят!
- Правильно, садись, пять.

 

 
 

 

Грузин смотрит на своего новорожденного ребёнка (тот весь волосатый-волосатый) и спрашивает жену:
- Слушай, Дарико, ты его родила или связала?

 

 
 

 

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о её возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему вежливо будет?

 

 
 

 

- 1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.

 

 
 

 

Надпись "Осторожно, злая собака!" - ерунда по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

 

 
 

 

Девушка утром спрашивает у парня:
- Что это за завтрак такой странный – овсяная каша, овсяный кисель…У тебя что, любовь к Англии?
- У меня ипотека…

 

 
 

 

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!