Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В порыве страсти парень говорит своей девушке:
— Дорогая! Я подарю тебе небо в алмазах!!!
— Милый, ну зачем же так тратиться? Сейчас кризис. Достаточно только алмазов.

 

 
 

 

Стоит немец на горе, местность рассматривает. Подходит к нему русский и спрашивает мол что высматриваешь?
Немец:
- Да вот смотрю где лучше!
Русский:
- Да везде лучше где нас нету!
Немец:
- Да я знаю ... Вот я и смотрю где вас нету.

 

 
 

 

Дорога. Капитан сидит на посту в будке ГАИ, а молодой сержант на дороге машины проверяет. Тут видит "Мерседес" на большой скорости едет, он начинает махать палкой. "Мерседес" останавливается, опускается окошко, мужик из Мерседеса сует сержанту 100$ и говорит: "На, собака". После чего машина быстро уезжает. Обиженный сержант бежит к капитану и жалуется, собакой, мол, обозвали, сотню долларов в зубы сунули.
Капитан:
- Сотню доллагов говоришь, а ну покажи.
Ну, сержант показывает деньги, капитан забирает и говорит:
- Это я собака, а ты еще щенок, а теперь быстро на дорогу!!!

 

 
 

 

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

 

 
 

 

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает милицейский УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут

 

 
 

 

Фильмы в 3D и в 4D различаются лишь стоимостью. Маркировка 3D означает ВТРИДОРОГА, а 4D ВЧЕТЫРЕДОРОГА…

 

 
 

 

Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не за поцелуи!
- Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.

 

 
 

 

Если на детском горшке написать: “От благодарных потомков”, то выносить его будет гораздо веселее.

 

 
 

 

Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит 2 дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была плохая машина, - сочувственно говорит собеседник.

 

 
 

 

- А я вчера со своей бабкой к этому, как его... А, к сексологу ходил!
- Ну ты, дед, даешь! Ну и как, удачно?
- Очень. Впервые за последние тридцать лет мы с бабкой испытали этот... как его... А, маразм!

 

 
 

 

Из-за аптечного прилавка:
- Мужчина! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила цианистый!
- Ну и что?
- Как что?!! Добейте в кассу 10 копеек!

 

 
 

 

Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму..

 

 
 

 

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.

 

 
 

 

В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
- По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут...
- Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вернуться!

 

 
 

 

Разговаривают две подруги.
— Твой муж с нами пойдет на дискотеку?
— Нет, он идет на концерт Максим.
— Сам дурак или его пригласили?..

 

 
 

 

Адвокат встречается с подзащитным-заключенным:
- У меня для вас две новости - одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
- С плохой.
- Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
- А какая тогда хорошая?!
- Все показатели крови - гемоглобин, холестерин, сахар – в норме!

 

 
 

 

- Сегодня суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Ну... Из тарелки удобней.

 

 
 

 

Одесса. Привоз.
- Этот DVD-диск лицензионный?
- Практически да.

 

 
 

 

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

 

 
 

 

– Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
– Как ты меня достал, шаман безработный.