Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила.

 

 
 

 

Я за то, чтобы девушки публиковали в «Instagram» фотографии еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.

 

 
 

 

Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
- Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
- Насть, ну, как?
- Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.

 

 
 

 

В лучших домах Лондона и Жмиринки.
- Сара, вы потеете под мышкой?
- Во-первых, не подмышкой, а под Мойшей. А во-вторых, кому какое дело под кем я потею.

 

 
 

 

- Это для вас я атеист, а для Бога — конструктивная оппозиция.

 

 
 

 

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.

 

 
 

 

- Говорят, время лечит…
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.

 

 
 

 

- Зря я вчера мешал пиво с водкой!
- Что, голова болит?
- Да нет, просто сегодня не осталось ни пива, ни водки.

 

 
 

 

- Папа, ты спишь?
- Нет.
- Дай немного денег.
- Я уже сплю, сынок!

 

 
 

 

Лысый мужчина приходит в парикмахерскую.
- Чем я могу вам помочь? — спрашивает его парикмахер.
- Плачу 100$, если вы сделаете так, что моя прическа будет выглядеть как ваша, и не причините мне при этом никаких неудобств.
- Нет проблем, — отвечает парикмахер и быстро бреет себе голову налысо.

 

 
 

 

Анонс на ТВ: "Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах последний звонок".

 

 
 

 

- Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой...

 

 
 

 

Картина: Иван Грозный убивает сына, сжигает дом и рубит дерево.

 

 
 

 

Выйдя из церкви после венчания, молодой человек увидел цыганку и протянул ей для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
— Все, что я тебе могу сказать, молодой и красивый: поздно.

 

 
 

 

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву...
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

 

 
 

 

- Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел всё. Но вот когда на моём компьютере начала западать буква «Р», я понял всю несправедливость этого мира.

 

 
 

 

Брак по расчету – сложение.
Брак по любви – вычитание.
Развод – деление.
Занятие любовью без противозачаточных средств – умножение.

 

 
 

 

Помощник читает Мюллеру досье:
- Отто фон Штирлиц, характер - нордический...
- Постой, постой!.. «Нордический»... северный, значит... Это, что, получается, Штирлиц - отморозок?

 

 
 

 

Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

 

 
 

 

Мужик завел на своем участке пасеку. Друг его спрашивает:
- Ты зачем с этими пчелами возишься? Неужели сложно мед в магазине купить?
- Купить может и не сложно, только после того, как мою тещу пчелы покусали, она к нам больше ни ногой.