Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:
- Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.

 

 
 

 

- Ищу умных, красивых, с большой грудью...
- У нас в совхозе одна буренка вполне отвечает вашим требованиям.

 

 
 

 

Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!

 

 
 

 

Мужу на заметку: ссора с супругой может вам обеспечить несколько дней блаженной тишины.

 

 
 

 

Кенгуру-папа:
- Дорогая, а не завести ли нам еще одного ребенка?
Кенгуру-мама:
- Иметь больше двух детей мне просто не по карману!

 

 
 

 

Николай Валуев смело гуляет в зенитовском шарфе по Москве.

 

 
 

 

- Ваше семейное положение?
- На диване!

 

 
 

 

- Знаешь, строительная компания СУ 155 новые квартиры в Москве продаёт - миллион рублей за однокомнатную с отделкой.
- Не может быть!
- Конечно, не может. Зато какая дешевизна.

 

 
 

 

На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
- Все, что я могу позволить, это музыка, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.

 

 
 

 

Если ваш старый должник говорит: «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!»

 

 
 

 

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

 

 
 

 

- Тебе сколько лет?
- У девушки неприлично спрашивать возраст!
- Да, Берлускони не спросил, так его судили.

 

 
 

 

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

 

 
 

 

- Пап, а расскажи мне сказку..
- А ты права, доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться!

 

 
 

 

- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная? - спрашивал Дед Мороз, бегая вокруг замерзающей маленькой девочки.
- Д-да п-пошел т-ты, д-дальтоник. - стуча зубами, ответила синяя девочка.

 

 
 

 

- Помогло вам лекарство что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.

 

 
 

 

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

 

 
 

 

Поговаривают, в ночь на Хэллоуин Путин нарядился премьер-министром, и до утра исполнял все приказания Медведева.

 

 
 

 

У китайцев лучший подарок - это планшет сделанный своими руками.

 

 
 

 

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
- Почему? Я поверю.
- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю.
- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
- Я тебе верю, верю.
- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь.
- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.
- Почему?
- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.