Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?

 

 
 

 

Телефонный звонок в службу компьютерной тех. поддержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

 

 
 

 

Изнасиловал мент девушку. Мента посадили за изнасилование. Девушку за сопротивление работнику органов.

 

 
 

 

- Поступайте в наш хор, - агитировал хормейстер одного из своих знакомых. - Уверен, что вы останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...

 

 
 

 

- И такое бывает: вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

 

 
 

 

При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?"

 

 
 

 

Поцеловал Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...

 

 
 

 

Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.

 

 
 

 

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, облизываясь, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!

 

 
 

 

- А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!

 

 
 

 

Сегодня ездили на пейнтбол.... Все закончилось рукопашной....

 

 
 

 

— Дорогой, хочешь холодненького пивка?
— Спрашиваешь!
— Я не спрашиваю, я издеваюсь!

 

 
 

 

Разговор блондинок:
- Знаешь, сегодня наша Лада Калина заправлялась на обычной заправке!
- Да ты что? правда?
- Вот и я думала, что она ездит на Пина-Коладе!

 

 
 

 

Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется «вязка».

 

 
 

 

У дна есть то несомненное преимущество, что оттуда только один путь - наверх.

 

 
 

 

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

 

 
 

 

- Я не расист, но зима должна быть белой.

 

 
 

 

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по его мужскому достоинству. От верблюда и след простыл – скрылся за барханом. Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

 

 
 

 

Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!

 

 
 

 

Разговаривают два мужика.
- Как ты можешь быть таким ленивым! Проводишь весь день во сне. У тебя могла бы быть семья, дети!
- Да. Ты прав. А где бы мне найти беременную женщину?