Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Один раз дед поймал, золотую рыбку, а рыбка ему и говорит:
- Отпусти, я тебе желание исполню.
А дед был глухой и съел рыбку.

 

 
 

 

Звонок в дверь. Открывает усталый, весь помятый человек, с красными глазами, бледный, на лице депрессия полнейшая, одет во все черное. Безразлично смотрит на звонившего – веселого, жизнерадостного, румяного здоровяка с противогазом и баллонами за спиной. Последний спрашивает:
- У вас крысы есть?
- Нет…
- А клопы?
- Нет, нет у меня клопов…
- Ну а тараканы у вас есть?
- Нет. Я совсем один живу…

 

 
 

 

Разговаривая с женой, Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...

 

 
 

 

На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: «Так, мужики, кто ещё не забивал?»

 

 
 

 

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

 

 
 

 

- Яша, ты насчёт домашних животных что посоветуешь?
- Рыбки! Гуппи, меченосцы... Самые неприхотливые животные! Особого ухода не требуют! Покормил иногда, и всё...
- А как же аквариум чистить, воду менять?..
- Зачем?! Я рыбок иногда меняю, и всё!

 

 
 

 

Простая логика:
- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

 

 
 

 

— Нарколога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили...
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три...

 

 
 

 

- Я тут с кинологом познакомилась... Ну, такой мужчина внимательный... Всю ночь меня за ухом чесал...

 

 
 

 

Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала собственная жена и изменила ему с ним же.

 

 
 

 

В связи с беспорядками в Англии МЧС России заявил, что готов выслать спецборт за россиянами Березовским, Батуриной, Бородиным и Чичваркиным.

 

 
 

 

Встречаются два москвича. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил! Теперь никто меня не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу место уступают...
— Ты что, на “Бугатти” накопил?
— Нет, я купил эвакуатор.

 

 
 

 

Мужик разглядывает купюру в 500 гривен на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
- Вы не на машине?
- Нет.
- Жаль.

 

 
 

 

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

 

 
 

 

Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...

 

 
 

 

Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху.
Покупатель: - Что-то рубаха-то на вид уж совсем старая!
- Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!

 

 
 

 

Новый год, стоит елка вся наряженная, гирлянды горят. Пробегает собака, смотрит на елку и говорит:
- О, в туалет свет провели!

 

 
 

 

Теща воюет со старой газовой плитой:
- Когда ж ты мне плиту-то новую купишь, зятек?
- Вам какую - мраморную или гранитную?

 

 
 

 

- Я встретился со своей женой на танцах.
- Как интересно...
- Да, но я-то полагал, что она сидит дома с детьми.

 

 
 

 

— У меня хомяк умер.
— Что, реально умер?
— Нет, блин, со спецэффектами!