Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В отделе кадров.
— Как вас зовут?
— Фридрих Шиллер.
— Молодой человек, ваше имя почему-то мне знакомо...
— Вполне возможно, я пару лет продавал пиво в ларьке в этом районе.

 

 
 

 

- Молодец тот мужик, который изобрел телефон.
- А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
- Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.

 

 
 

 

Дочь-комариха говорит матери:
— А знаешь, мам, это ведь так жестоко — питаться кровью людей... Лучше, наверное, с растений соки сосать, нектар собирать...
Мать:
— Ты че, дурочка, опять на пацифиста-вегетарианца села?

 

 
 

 

Поддатый конферансье:
- Сейчас вам покажут дохлый номер.
Артист за кулисами:
- Идиот! Смертельный номер!

 

 
 

 

- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.

 

 
 

 

— Ну и что мне с тобой делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.

 

 
 

 

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

 

 
 

 

- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- «Не понимаю», «не понимаю»... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

 

 
 

 

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

 

 
 

 

- Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

 

 
 

 

Учёные продолжают совершенствовать компьютер, играющий в шахматы. Создатели также водят его на скрипку, в секцию бокса и физико-математическую школу.

 

 
 

 

Пушкин с Дантесом перед дуэлью. Дантес решает закурить и предлагает Пушкину:
— Саша, вы курите?
Пушкин обиженно отвечает:
— Нет, можно подумать, я стихи так придумываю!

 

 
 

 

Меня просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» - это уже хорошо!

 

 
 

 

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.

 

 
 

 

Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

 

 
 

 

Вчера, наконец, с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает…

 

 
 

 

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, блин! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!

 

 
 

 

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О я знаю! «Вагон»!
- Ты неисправимый оптимист...

 

 
 

 

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Ну новый русский (НР) выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка (М), опускает стекло на окне и орет:
НР: Мужик! А что у тебя за машина!!???
М: Неее знаааюююю!!!!!
НР: А сам то ты откуда!!???
М: С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

 

 
 

 

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!