Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники, " - подумал Штирлиц.
"Штирлиц, " - подумали рыбаки.

 

 
 

 

- Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...

 

 
 

 

— Стоять! Мы местное быдло!
— ???
— Тьфу ты... Мы — местная банда!

 

 
 

 

Объявление:
- Честный и смелый мастер делает ремонт любой сложности и не боится признать свои ошибки.

 

 
 

 

Красота спасёт мир, но чтоб она сделала это - нужно чуть-чуть выпить водочки...

 

 
 

 

Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

 

 
 

 

Хозяин, уставший от гостей:
– Скоро уйдёт последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего–ничего, скоро пойдёт первый трамвай!

 

 
 

 

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!

 

 
 

 

Новости спорта: «В 2012 году Америка и Россия собираются провести чемпионат Европы по Украине».

 

 
 

 

На тренировке по легкой атлетике. Тренер:
- Вовочка!!! Сколько тебе раз повторять, что это ТРОЙНОЙ прыжок, понимаешь?!
ТРОЙНОЙ!!! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!

 

 
 

 

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я еще понимаю «Мерседес», но вы! Вы!! Водитель трамвая!!!

 

 
 

 

Вася приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Ваней. Жена Васи открывает дверь и говорит:
— Вася, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса! И ты, Ваня, тоже...

 

 
 

 

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 

 
 

 

Родители дочери - студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой.

 

 
 

 

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино - водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

 

 
 

 

- Привет! Где будешь праздновать Новый год?
- Да «Вконтакте», наверное, с друзьями соберёмся.

 

 
 

 

Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

 

 
 

 

Полицейский на трассе:
- Что-то я сегодня устал. Пойду я лучше полежу.

 

 
 

 

Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием «А вдруг пригодится».

 

 
 

 

Адвокат обвиняемого спрашивает истца:
- А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину?
- Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина