Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик:
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Она меня убьёт. Это её территория.

 

 
 

 

Приехала проверяющая комиссия на ферму. Походили, посмотрели, что-то записали в блокнотики. Хозяин в обед накрыл им стол: пельмешки, отбивные, гуляш... Посидели, выпили. Проверяющий, немного окосев от выпитого:
- И всё-таки, я сделал вывод, что коровы содержатся плохо! Вы издеваетесь над животными!
Хозяин:
- Это я издеваюсь?! Вы сами их только что ели!

 

 
 

 

- Официант, что это такое вы мне принесли?
- Я уже не помню. Я должна посмотреть на заказ.

 

 
 

 

Реклама:
- К столу, любимые, вас ждет чудо!
- Ой, что это за фигню ты приготовила?
- Так! Заткнулись и кушаем!

 

 
 

 

Теща умирает - говорит:
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться!
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок?

 

 
 

 

Объявление:
"Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно поднять рояль на четвертый этаж".

 

 
 

 

Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - каштанки.

 

 
 

 

В ветеринарной больнице сидят в клетке две собаки - пудель и доберман. Пудель спрашивает добермана:
- Тебя за что сюда привели?
Доберман отвечает:
- Да с хозяином поругался, покусал его. Вот он и привез меня усыпить. А тебя за что?
Пудель говорит:
- А я уже старый и больной, вылечить нельзя, тоже будут усыплять.
Вдруг открывается дверь и входит молодой дог, весь ухоженный, красавец, и садится рядом с пуделем в клетку. Пудель его спрашивает:
- Тебя за что сюда?
Дог:
- Понимаешь, у меня очень молодая и красивая хозяйка: блондинка, огромные голубые глаза, пышная грудь, ноги от корней зубов. Она вчера была в коротком платье и у нее что-то упало. Когда она нагнулась, я не выдержал и воспользовался ей.
Пудель:
- Так что, тебя усыплять?
Дог:
- Нет, я на маникюр.

 

 
 

 

Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра:
- Второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.

 

 
 

 

- А сколько раз в году ты меняешь масло?
- У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

 

 
 

 

Едет араб на верблюде, весь мокрый. Навстречу ему приятель:
- Что с тобой? С тебя аж течет!
- Да верблюд, зараза, суеверный попался. Кошка дорогу перебежала - так он, гад, три раза через левое плечо плюнул!

 

 
 

 

- Алло! К вам Валуев не заходил?
- А-а-а-а-а-а-а-а...!!
- Значит заходил!

 

 
 

 

Женщина на приёме у колдуньи
- Помогите вернуть мужа в семью!
- Ну, что вы милая, здесь чары бессильны, он ушёл к - мужчине.

 

 
 

 

30-е годы прошлого века:
- Папа, я сегодня в школе Сталина при всех дураком назвал.
- Отойди от меня, незнакомый мальчик!!!

 

 
 

 

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мое нижнее белье у тебя в машине, было бы хуже... Ты его кстати нашел?
- Я его еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твое???

 

 
 

 

Редакция газеты "Комсомольские Факты". К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: «Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!»
Редактор, с кислой миной:
- Нет, я, конечно, все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

 

 
 

 

- Мамо, а звідки я взявся?
- Йшла по городі і найшла в капусті.
- Мамо, а Вова звідки взявся?
- Йшла по городі і знайшла в огірках.
- Мамо, а Василь де взявся?
- Йшла по городі і найшла в картоплі.
- Ну і потаскало ж вас, мамо, по городах!

 

 
 

 

Природа на мне отдохнула по-русски: не только ни черта не сделала, но ещё и нагадила.

 

 
 

 

Идут две мыши (не летучие, сухопутные) с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

 

 
 

 

- Я вот три жены сменил, и теперь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хорошего.