Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Разговор по рации:
- Первый! Первый! Я - второй! Третьим будешь?

 

 
 

 

Из рассказов Морского Волка:
- Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было. Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это кончик моей сигареты.

 

 
 

 

Подал муж на развод с женой, объяснил, что она все время говорит "хочу", "хочу", "хочу" - спасу нет - целые сутки.
Судья спросил жену:
- Что вы скажете в своё оправдание?
Женщина:
- Что я могу сказать в свое оправдание? Я и сейчас хочу!

 

 
 

 

Парень берет телефонную трубку:
— Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
— Это кто был? — спрашивает его мать.
— Да из военкомата.

 

 
 

 

Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.

 

 
 

 

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

 

 
 

 

Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик такой беленький на голове) и кубики складывает.
Мать:
- Доченька, что у нас случилось?
Доченька (поднимая голову):
- И-к! Играла я!

 

 
 

 

ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!

 

 
 

 

Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.

 

 
 

 

- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!
- Не такая? Вы что, не моетесь?!

 

 
 

 

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидеть её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...

 

 
 

 

Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...

 

 
 

 

Объявление:
- Для истинных готов продается черно-белый телевизор с записью похорон Брежнева. Цена вводит в депрессию.

 

 
 

 

Как обидеть женщину:
1) Когда она закончила свое получасовое подбирание одежды и оделась, спросите:
"Ты серьезно в этом пойдешь?"
2) Бегите

 

 
 

 

Эх, весна: утром фигурное катание, вечером гребля на байдарках.

 

 
 

 

Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...

 

 
 

 

Надпись в мужском туалете:
"Анюта, люблю тебя одну! Костя".
Надпись ниже:
"Костя, ты тупой? Анюта ходит в женский туалет!".

 

 
 

 

Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив разрешение, священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле - других игроков нет, - приготовился бить. В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути. Бог согласен, действительно, непорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку. Ангел:
- Да разве это наказание?
Создатель:
- А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?

 

 
 

 

Едет на коне Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку и читает надпись на валуне: "Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - я тебя сама отмутузю. Василиса."

 

 
 

 

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!