Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который кушает много.

 

 
 

 

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

 

 
 

 

Одна девочка так много читала, что разучилась фотографировать себя в зеркале.

 

 
 

 

Да когда же это в Красной книге появится запись: «Последняя сволочь»?

 

 
 

 

В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:
- Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед едой и после того, как взял взятку...

 

 
 

 

- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…

 

 
 

 

Жена Абрамовичу: "Дорогой, я не расслышала, что ты купил - аирбус или арбуз?"

 

 
 

 

Женщина и ее любовник развлекаются в постели. Тут открывается входная дверь. На пороге появляется муж женщины и сразу ее спрашивает:
- Мою посуду руками не трогала?
- Не трогала, - отвечает та.
Муж, молча, проходит в кухню, наливает себе супа, разогревает его и начинает есть. Любовнику как-то не по себе стало, и он встает с кровати, подходит к мужу и спрашивает:
- Тебе что, до лампочки, что твою жену имеют? Вон у тебя рога уже до потолка выросли!
- Ну и что! С рогами то лучше! Эта дурра вот уже три месяца от сифилиса вылечиться не может!

 

 
 

 

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.

 

 
 

 

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали… Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Да фигли ты паришься. Пошли опять нажремся.

И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин…
А она:
- Офигеть! Дайте две!

 

 
 

 

Приходит как-то человек к портному, приносит ткани и говорит, что хочет из нее пошить костюм. Портной делает мерку и говорит, что на костюм не хватит. Клиент идет к другому портному с тем же заказом. Портной делает мерку, берет ткань и просит зайти через две недели. Через две недели клиент приходит и получает готовый костюм. При этом он замечает, что маленький сын портного бегает в штанишках из той же ткани. Он в негодовании идет к первому портному:
- Слушайте, что это должно значить? Вы сказали, что ткани не хватит на костюм, а другой портной мне сшил его из той же ткани, да еще его сыну на штаны хватило!
- Правильно, но у меня близнецы.

 

 
 

 

Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной страны, и те, кто в футболе разбирается.

 

 
 

 

Налоговый инспектор:
- Как вы умудрились продать свой старый сарай за такую огромную сумму?
- Бизнес, гражданин инспектор.
- Но это же старая развалина с соломенной крышей!
- Hо соломка-то - маковая...

 

 
 

 

Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.
- Чукча, дай рыбы - умираю!..
- Однако, не могу, - у начальника спросить надо.
- А кто у тебя начальник?
- Я сам себе начальник!
- Начальник, дай рыбы!
- Однако, бери сколько хочешь!

 

 
 

 

В богатом английском доме жена находит на столе записку:
"Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней секретаршей. "
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
"Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18! "

 

 
 

 

Самолёт. Командир десантников обращается к пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

 

 
 

 

Польский публичный дом:
- Панна Зося, не давайте панну Ковальскому получить удовольствие, он расплатился фальшивыми злотыми!

 

 
 

 

Всё идёт к тому, что скоро напишут, что Джона Кеннеди в 1963 году убил с рогатки 11-летний пионер Володя Путин.

 

 
 

 

- Дорогой, - обращается жена к мужу. - А помнишь, как когда-то под Новый Год ты провожал меня домой, а моя собака сорвалась с цепи и покусала тебя?..
- Помню. Лучше бы она меня загрызла.

 

 
 

 

Учитель спрашивает:
- Как называются птицы, которые улетают на юг?
Ученик:
- Курортники!