Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если слишком часто отрываешься, то пора завязывать.

 

 
 

 

Одна женщина, недавно вышедшая замуж, хвастается своей подруге, что муж у нее почти не пьет - только по праздникам и после бани. Итак, муж просыпается утром с похмелья и спрашивает:
- Жена, какой сегодня праздник?
- Никакого.
- Мда... Ну, тогда готовь баню!

 

 
 

 

— Когда- то я работал парикмахером… В моей практике был ужасный случай — я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я начал просить у него прощения — но он, по- моему, меня не слышал…

 

 
 

 

Призывник из деревни пишет домой письмо: "Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого, но тут можно валяться в постели аж до полшестого утра!".

 

 
 

 

80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж:
- А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.

 

 
 

 

Пришедший к девушке парень увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.

 

 
 

 

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребёнка. Он молчал и внимательно на неё смотрел. Когда её пыл исчерпался, ребёнок выдал:
- Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлёпается...

 

 
 

 

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета. Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

 

 
 

 

Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание «Ph» читается как «Ф». А стоит он 50 000 гривен.
- Ух ты, фифец как дорого!

 

 
 

 

Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются....

 

 
 

 

Маршрутное такси - единственное место в Украине, где финансовый поток может пройти трёх или более посредников, и никто не возьмёт откат.

 

 
 

 

- Доктор, видите ли, я с детства картавлю.
- Слышу.
- Я с детства слеп на правый глаз.
- Вижу.
- А вчера меня сбила машина "Скорой помощи".
- Знаю.

 

 
 

 

Встречаются два студента:
— Ты откуда?
— В библиотеке был, книжку вот взял.
— А что за книжка?
— «АС Пушкин». Про лётчиков, наверно.
— А кто написал?
— Да, Учпедгиз какой-то.

 

 
 

 

Распорядок дня женской сборной по волейболу:
7:00 - Подъём
8:00 - Подъё-ё-ём!
9:00 - Подъем, я сказал! Завтракать и на тренировку!

 

 
 

 

- Красная Шапочка, а куда ты идёшь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Вкусно! А куда ты идёшь?

 

 
 

 

Табачник решил ввести в школах новые предметы: партиерегионоведение, януковичезнание, тигипаэкономика, цушкалогия, азарофилология, германетрия и матюкатика.

 

 
 

 

- Я только вчера вернулся из Лондона. Прикинь, англичанку так легко закадрить! У меня их там было: Джейн, Келли, Мэри, Кэтрин, Джон...
- Что?!
- Ты знаешь, в Лондоне такой туман...

 

 
 

 

Идет дело по групповому изнасилованию. Судят грузина. Прокурор вызывает свидетелей.
- Группа изнасилованных, встаньте.

 

 
 

 

Поспорили дальнобойщик и лётчик чья профессия опасней, а чтобы проверить решили друг друга покатать на своём транспорте. Сначала сели в самолёт и взлетают. Летчик:
- Ну что, страшно? - Нет.
- Даю 500.
Самолёт ускоряется на 500 км/ч.
Страшно?
- Нормально.
- Даю ещё 500.
Самолёт ускоряется ещё на 500 км/ч.
- Страшно?
- Нет.
- Делаю "мёртвую петлю". Страшно?
- Совсем не страшно.
Самолёт приземляется. Дальнобойщик:
- Ну теперь я тебя покатаю.
Садятся в грузовик, выезжают в поле. Водитель:
- Страшно?
- Нет.
- Даю 500.
И достаёт из кармана бутылку водки и выпивает.
- Страшно?
- Есть немного.
- Даю ещё 500.
История с водкой повторяется, и в этот момент летчик открывает кабину и выпрыгивает из машины, а дальнобойщик кричит вслед:
- Ты куда? Сейчас ещё "мёртвую петлю" делать будем.

 

 
 

 

- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?