Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете пересдавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая:
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умница! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

 

 
 

 

- Ну, что ты кричишь? Ну, откуда я знал, что "дамские пальчики", это виноград, ну, что просила то и принес.

 

 
 

 

Встречаются двое.
- Сеня, кем ты работаешь?
- Доменщиком.
- А что ты делаешь?
- Домино. Ставлю точечки на дырочки.
- Почему же ты не на работе?
- Сегодня делают пусто-пусто.

 

 
 

 

Попал Камаз в аварию и водила со сменщиком погибли. Предстали они на том свете перед ангелом. Ангел одному и говорит:
- Я вижу, ты был плохой человек и часто изменял жене. Пойдешь в ту дверь. А ты (говорит другому) хороший человек, но изменил своей жене один раз в жизни. Как это случилось?
- Да друзья как-то мне сказали, что где-то в Урюпинске работает одна плечевая, которая может всосать теннисный мячик через топливный шланг. Ну и проезжая мимо Урюпинска, я не удержался и снял эту бабу.
- Ну и как? Правду друзья говорили?
- О-О-О!!!!
- Так, хорошо, подожди меня здесь.
И вывел первого водителя через какую-то дверь. Возвращается и говорит:
- Так-с, твой кент уже в аду, а мы с тобой сейчас поедем в Урюпинск.

 

 
 

 

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся «бесплатными» овощами и фруктами с собственной дачи!

 

 
 

 

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.

 

 
 

 

Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, внезапно изменил свои показания.

 

 
 

 

Умирает старый еврей и говорит своей жене - Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку. - Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!

 

 
 

 

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: "Борисполь", регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!

 

 
 

 

Новости туризма:
С целью полного сворачивания туристического сезона в Крыму прошла очередная акция «НАТО – НЕТ!»
Все средства, недополученные от туристов, будут переданы турецким и египетским курортам!

 

 
 

 

- Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

 

 
 

 

Украина. Прием макулатуры. Табличка (естественно на украинском):
В макулатуру принимаются книги только на украинском языке...

 

 
 

 

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

 

 
 

 

- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
- Ну что же, давайте я вас осмотрю. Снимайте кожуру.

 

 
 

 

Разговор двоих:
- Блин! Достал меня этот мобильник! Звонит каждые пять минут.
- А ты его выкинь!
- Так эта сволочь на виброзвонке обратно приползает.

 

 
 

 

В советское время к Сергею Михалкову подошел кто-то из коллег-литераторов и злобно прошипел:
- А гимн-то твой - дрянь...
На что Михалков не моргнув ответил:
- Дрянь не дрянь, а слушать будешь стоя.

 

 
 

 

- Мой дед голыми руками подковы разгибал... Лошади его стороной обходили!

 

 
 

 

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак – не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая страшила, как ты…
- Я заплатила ему две тысячи баксов.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак – мой сын!

 

 
 

 

Боксер, страдающий бессонницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

 

 
 

 

Психотерапевт спрашивает у пациента:
- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.