Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...

 

 
 

 

Жерару с трудом дается русский, но он уже прочел первый абзац романа "Война и мир" в оригинале.

 

 
 

 

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

 

 
 

 

Продолжается конкурс на лучшие имена для двух кукол- близнецов, выбранных талисманами Евро- 2012 в Польше и Украине. Среди лидеров следующие пары имен: Янек и Комик (в честь президентов стран- хозяек), Мазила и Рубила ( в честь футболистов- сборников), а также Подкат и Откат (в честь основных приемов, используемых в польском и украинском футбольном хозяйстве)

 

 
 

 

О черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!

 

 
 

 

- Что такое прекрасная блондинка?
- Рай для очей, огонь для души, и стихийное бедствие для кошелька.

 

 
 

 

Со льдины сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.

 

 
 

 

- Слышал, Конституционный суд начал рассматривать дело о конституционности политреформы?
- После этого он рассмотрит дело о конституционности Конституционного суда и сам себя распустит.

 

 
 

 

Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано "Вино".
Сын спрашивает у отца:
- Папа, папа, а что это такое?
- А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
- Папа, а что это за люди?
- Это, сынок, студенты.
- А почему у них у всех трясутся руки?
- А просто у них сегодня экзамены.

 

 
 

 

Штирлиц сидел и тосковал по русским газетам... «Правда», «Известия», «Красная звезда». Передовая статья... Решения пленума ЦК КПСС - в жизнь... Портрет вождя на первой странице... Как долго он был лишен этого счастья... В конце концов, Штирлиц собрал всю свою волю в кулак, встал с унитаза и воспользовался давно опостылевшей ему немецкой туалетной бумагой...

 

 
 

 

- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

 

 
 

 

- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада налопаться.

 

 
 

 

Интеллигентный человек, чтобы сделать людям приятное, будет делиться с ними горестями, а не радостями.

 

 
 

 

— А правда, что армия делает человека глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
— Не знаю, да и знать не хочу... Пойду прапорщика спрошу... Или тебе по морде дам.

 

 
 

 

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

 

 
 

 

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «Мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по-скайпу!

 

 
 

 

Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.

 

 
 

 

Людоеды поговаривают: "Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами."

 

 
 

 

Один мужик поехал в Египет. Пошел он на экскурсию. Там его и всех туристов отвели в древние места. Пришли значит они на кладбище и гид начал переводить то, что написано на надгробиях:
- Вот этот прожил 2 года, этот 3 месяца, а вон тот 2 недели...
Все туристы удивились. Гид объяснил, что по старой традиции, здесь жизнью считают только те моменты, которые человек прожил счастливо.
Мужик возвратился на родину. Собрал за столом всю семью и говорит:
- Когда я умру, напишите на могиле: "Родился мертвым".

 

 
 

 

Один приятель говорит другому:
- Вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел.
- Что желудок расстроился?
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была!