Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Полезный совет: чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко обнять его ногами.

 

 
 

 

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

 

 
 

 

Лучший способ убедить жену сделать генеральную уборку квартиры - рассказать ей про заначку, которую спрятал неизвестно где.

 

 
 

 

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

 

 
 

 

- Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

 

 
 

 

В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными.

 

 
 

 

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

 

 
 

 

Новости АвтоВАЗа. Теперь все модели завода, даже в самых простых комплектациях будут оснащаться 4-мя подушками безопасности. В производстве для этого будут применяться перьевые подушки.

 

 
 

 

- Штирлиц, нам известно всё. Вы - националист, Вы ненавидите евреев.
- Ошибаетесь, Мюллер. Я - интернационалист, я ненавижу всех.

 

 
 

 

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки «Visa» соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.

 

 
 

 

Праздничная манифестация. Абрам идет среди манифестантов громко скандируя:
- Пламенный привет, Думе, пламенный привет Правительству.
Сразу же вопрос от соседа:
- И давно ты их так полюбил?
- Нет - отвечает Абрам - Но не могу же просто им сказать, чтобы они сгорели.

 

 
 

 

Он:
- А я - промышленник.
Она:
- Правда?
- Да, промышляю частным извозом.

 

 
 

 

В провинциальных поликлиниках врачи с точностью могут поставить только два диагноза: ОРЗ и смерть.

 

 
 

 

НОВОСТЬ: в Киеве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли трезвого человека.

 

 
 

 

Дистрофики проходят взвешивание. Доктор, двигая гирьку на весах:
- Так, десять... пятнадцать. Ого, пятнадцать килограмм, ну, ничего себе, как вы растолстели. Ладно, теперь следующая десятка на весы!

 

 
 

 

Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

 

 
 

 

На аукционе продают попугая. Начинаются торги, постепенно цена попугая поднимается настолько, что кроме одного миллионера никто не продолжает торги. Он, отдавая деньги за попугая, спрашивает:
- Скажите, я за него такую огромную сумму плачу, он хоть говорить умеет?
Продавец:
- А с кем Вы все это время торговались?!

 

 
 

 

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

 

 
 

 

- Пацаны! У меня сын родился! Наконец-то! После 4х дочерей!
- Поздравляем! На кого похож?
- Не знаю, на лицо еще не смотрели...

 

 
 

 

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща, раскладывая обе гвоздики по разным вазам.