Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Выполняя наказ президента России ликвидировать дорожные пробки, новый мэр Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по нечетным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.

 

 
 

 

Соревнования по прыжкам с парашютом.
- Третий день над полем висит эстонская команда...

 

 
 

 

У мужика должно быть 3 женщины: основная, запасная и аварийная.

 

 
 

 

- Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс?
- Буржуазия!

 

 
 

 

- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!

 

 
 

 

На стройке:
- Это что еще такое? Как вы это допустили?! Сказано же - ходить под висящим грузом строго запрещено!
- Но, шеф, в инструкции не сказано, что запрещено лежать под упавшим грузом...

 

 
 

 

- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!

 

 
 

 

Вместе с весной приходит ОНА!!! Нет, не любовь - ДИЕТА!!!

 

 
 

 

Загадка: «Родила девица в ночь, Снизу сына, сверху дочь».
Отгадка: «Сергей Зверев».

 

 
 

 

- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.

 

 
 

 

- Слушай, жена, что вы на пару с тещей меня пилите и пилите? Я вам что, бюджет?

 

 
 

 

- Мерзавец! Негодяй! Подлец!.. Вернись!!

 

 
 

 

- В самолет с собаками нельзя!
- Но она же плюшевая...
- В самолет с собаками нельзя! Порода значения не имеет!

 

 
 

 

- Я у нее не первый... Даже не второй... Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.

 

 
 

 

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов выскакивает Серый Волк.
— Давай!!! — рычит Волк.
Шапочка начинает судорожно снимать трусики. Волк:
— Ты что, гадить в наш лес пришла? Пирожки давай!!!

 

 
 

 

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

 

 
 

 

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

 

 
 

 

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул. Огромные букеты таскал... покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то.
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
что ли.
- Оль… У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо.

 

 
 

 

Мимо особняка идут два мужика. Один другому:
- Вася сколько бы ты дал за этот дом?
Второй:
- Лет десять!

 

 
 

 

После того, как моя секретарша начала водить машину, я понял, что «Б***ь!» произносить гораздо быстрее, чем «Тормози!».