Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Дорогой, я у тебя первая?
После получаса молчания:
- Извини, я не хотела тебя обидеть.
- Да нет, я просто считаю...

 

 
 

 

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
- Как порядочный мужчина я уже женат!

 

 
 

 

Дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком барабане танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тысяч дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день, разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого уже танцует другой хомяк, и орет:
- Что за ерунда, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на барабан, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку в барабане зажигал?

 

 
 

 

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

 

 
 

 

В магазине.
— Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
— Растворимый.
— А хороший?
— Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...

 

 
 

 

- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди выброси мусорное ведро для разминки!

 

 
 

 

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит. Ее спрашивают:
- Корова, ты откуда?
- Откуда... откуда... От верблюда!

 

 
 

 

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

 

 
 

 

Женщина пришла к психиатру и говорит:
- Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник...
- Ну, это не так страшно, - отвечает доктор, - в принципе это безобидный комплекс.
- Может и так, - говорит женщина, - но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...

 

 
 

 

- Как отличить мужчину от мужика?
- По запаху.
- ?!
- От мужика пахнет водкой и закуской.
- А от мужчины?
- Женщиной.

 

 
 

 

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану. "Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели 400 пассажиров, среди которых много женщин и детей!"

 

 
 

 

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: "Не дышите".

 

 
 

 

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабулька спрашивает:
- Сколько время, милок?
- Та-ак... Пятнадцать разделить на восемнадцать... Сама вычисляй, некогда мне.

 

 
 

 

Человек, как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

 

 
 

 

- Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
- Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

 

 
 

 

Вопрос юристам:
- Имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове,... если я в 8-й раз расписываюсь не там?

 

 
 

 

На пляже жена пилит мужа:
- Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же!
Муж:
- Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами!
- Клянёшься?
- Да! Только не уезжай.
Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: «Нудистский пляж».

 

 
 

 

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

 

 
 

 

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, сделана в Китае.

 

 
 

 

Не многие знают что Лев Толстой писал свои произведения тушью. Тушью "Макс Фактор", что придавало им еще больший объем и длину.