Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Во всём нужно искать позитив. Вот, к примеру, хорошо иметь руки, растущие из попы!
- Это чем же?
- Можно шнурки завязывать не нагибаясь…

 

 
 

 

Телеканал "Культура" окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.

 

 
 

 

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

 

 
 

 

Турист присылает SМS из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, вот только уж очень обезьяны сексуально домогаются".

 

 
 

 

Одесский дворик. Один сосед спрашивает другого:
– Рабинович, у вас есть разменять сто долларов?
– Нет, но спасибо за комплимент!

 

 
 

 

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство.

 

 
 

 

Давным-давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: "Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири". Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири...
Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.

 

 
 

 

Из криминальной хроники. Бомжа Сидорова посадили под домашний арест.

 

 
 

 

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

 

 
 

 

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

 

 
 

 

Приходит новый русский в магазин "Ткани".
- Отрежьте мне 100 метров ситца "в горошек".
- Готово.
- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

 

 
 

 

Что мне законы, когда судьи знакомы!!!

 

 
 

 

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

 

 
 

 

Конферансье:
- Добрый вечер, дорогие зрители и зрители подешевле!

 

 
 

 

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

 

 
 

 

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал!

 

 
 

 

— Связка ломов, как правило, тонет.
— Но в ртути прекрасно плавает.
— Но если ломы урановые, то и в ртути тонут.
— Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
— Что общего между блондинкой и пулей?
— А сам-то как думаешь?

 

 
 

 

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят «переночевать», не будут дарить шоколадку.

 

 
 

 

Приходит придворный астролог к королю и говорит:
- Ваше Величество, звезды говорят, что королева умрет завтра!
И точно, на завтра королева отбросила тапочки. Злой как собака король вызывает астролога и, поигрывая мечом, спрашивает:
- А скажи мне, любезнейший, что говорят звезды о твоей кончине?
Астролог:
- Не знаю, Ваше Величество, но они говорят, что король умрет через 3 дня после моей кончины....!