Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сегодня врачи знают лучше стоимость болезни, чем её лечение.

 

 
 

 

- Дедушка, а ты на фронте был?
- Я был на передовой!
- А это круче?
- Конечно, круче, я приказы передавал!

 

 
 

 

Рецепт стройности для женщин:
Завтрак съешь сама,
обед раздели с котом,
ужин отдай мужу.

 

 
 

 

Сначала завёл собаку, потом жену, затем детей. Знал бы чем эти заведения кончатся, ограничился бы хомяком.

 

 
 

 

Бог вызвал к себе трех священнослужителей — православного, муллу и раввина и говорит им:
— Я собрал вас, чтобы предупредить: через три дня наступит конец света, будет великий потоп. Вы уж там как-нибудь на земле подготовьте к этому каждый своих верующих.
Православный священник собрал своих прихожан и говорит им:
— У меня для вас есть одна плохая новость. Через три дня будет конец света, великий потоп. Если кто нагрешил и не успел покаяться — покайтесь. Доделайте все ваши земные дела…
Мулла собрал мусульман и говорит им:
— У меня для вас есть одна плохая новость. Через три дня будет конец света, великий потоп. Молитесь Аллаху, делайте благие дела, и да откроются вам врата рая…
Раввин собрал евреев и говорит им:
— У меня для вас есть две хорошие новости! Во-первых, Бог есть. А во-вторых, у нас есть целых три дня, чтобы научиться жить под водой!

 

 
 

 

Пьяный мужик поздно возвращается домой. Открывает дверь спальни и говорит:
- Дорогая, начинай на меня кричать, а то я не вижу где кровать.

 

 
 

 

Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения.
Радует одно — этот ужас не повторится.

 

 
 

 

- Мой муж любит делать два дела сразу. Идет выносить новогоднюю елку - заодно и ленточку георгиевскую повязывает, пора ж уже. А когда за новой елкой на базар едет - ленточку отвязывает...

 

 
 

 

В магазине:
— Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано хлопок!
— А это мы моль обманываем!

 

 
 

 

Трое подсудимых сидят в камере. Их поочередно уводят в суд. Первый возвращается:
— 5 лет!
Второй приходит:
— Десять!
Третий:
— А мне сказали про какую-то вышку. Наверное, вас, мужики, охранять буду.

 

 
 

 

Верхняя боковая полка рядом с туалетом в плацкартном вагоне научит тебя покупать билеты заранее.

 

 
 

 

- Ах, как я снова хочу в Париж!
- Вы уже были?
- Нет, я уже хотела

 

 
 

 

- Ну, и как тебе моя гитара?
- Мягко говоря, так себе…
- Хочешь сказать «дрова»?
- В общем, так и есть. Но что совсем плохо, даже не хватит, чтобы шашлык пожарить.

 

 
 

 

- Сказка. Было у отца три... так нет же, он за четвертой побежал.

 

 
 

 

- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят!

 

 
 

 

Приходят ходоки к Ленину.
- Владимир Ильич, на селе совсем есть нечего. Мы уже сено стали есть. Скоро будем мычать как коровы!
- Не волнуйтесь, товагищи. Мы тут намедни с Феликсом Эдмундовичем бочоночек меда навернули. Так ведь не зажужжали как пчелки!

 

 
 

 

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

 

 
 

 

- Сыночек, ты что? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.

 

 
 

 

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- М-м-м... Только первое упражнение.
- Какое?
- «Откройте форточку».

 

 
 

 

- Вчера стоял в очереди в туалет.
- И что?
- Понял истинное значение слова "вечность".