Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Интересный факт. У многих депутатов дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.

 

 
 

 

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник:
— Мужик, ты что, вообще с ума сошел?! Собаку за руль посадил!
— А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

 

 
 

 

В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтоб не ныл!

 

 
 

 

Все женщины двуличные - одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.

 

 
 

 

На работе просят оставлять нервы дома… Дома просят оставлять нервы на работе… Куда же деть нервы?

 

 
 

 

- Дорогой, я хочу на праздник... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

 

 
 

 

Церковный органист с трудом отыграл три гимна, когда к нему обратился викарий:
- Вы не могли бы сыграть что-нибудь более современное?
- Куда уж современнее? - прошипел в ответ органист. - Я и так на ходу сочиняю.

 

 
 

 

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

 

 
 

 

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
— Вы лучше его предупредите, потому что я водитель “КамАЗа”.

 

 
 

 

- Вы пьете?
- Только по торжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

 

 
 

 

Длинноногая, пышногрудая, голубоглазая блондинка - вот те 4 слова, которые ненавидит маленькая, полная, кареглазая брюнетка.

 

 
 

 

Женщина ночью звонит в пожарную охрану:
— Срочно приезжайте, ко мне в окно пятого этажа лезет мужчина!
Диспетчер:
— Звоните в милицию — 02, а не 01.
Женщина:
— Да вы меня не так поняли — ему нужна лестница!

 

 
 

 

Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.

 

 
 

 

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

 

 
 

 

Наши отношения пережили ровно одну бутылку «Фэйри».

 

 
 

 

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
- Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
- Наша ка-на-рей-ка!
- Почему?
- Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, ее съела соседская кошка!

 

 
 

 

- Пока не будет пересмотрен приговор Тимошенко, договор с Украиной отказываются подписать не только страны ЕС, но и страны, входящие в Таможенный союз! Особенно Киргизия настаивает, чтобы все было по закону!
- Неужели?!
- Да, причем по законам шариата ей должны отрубить правую руку и побить камнями на главной площади!

 

 
 

 

- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

 

 
 

 

Полковник сидит дома. Приходит жена.
- Сегодня, - говорит, - на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
- Да, ну, врут. Иначе я первым узнал бы.
Через день прибегает взволнованный.
- Слышь, жена, и, правда, отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

 

 
 

 

Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии.
Счет по-прежнему 0:0.