Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

 

 
 

 

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

 

 
 

 

Один приятель рассказывает другому:
- Вчера подглядывал в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз. Теперь болят оба глаза
- А почему оба?
- Надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

 

 
 

 

Деньги - не вес, лишними быть не могут.

 

 
 

 

- А что это у тебя рука забинтована?
- Да вчера в парке дятлов с ладони кормила...

 

 
 

 

Пиво – величайшее достижение человечества. Нет, конечно, колесо тоже неплохо. Но, согласитесь, колесо с рыбой – всё-таки не то…

 

 
 

 

- Девушка, не хотите зайти ко мне посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, подлинник!
- Подумаешь, подлинник, я и подлиннее видела!

 

 
 

 

"Нового русского" вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
— Где вы взяли деньги на шестисотый "мерседес"?
— У меня был БМВ, я его продал, немножко добавил и купил "мерседес".
— Где вы взяли деньги на БМВ?
— У меня был мотоцикл "СУЗУКИ", я его продал, немножко добавил и купил БМВ.
— Где вы взяли деньги на мотоцикл?
— У меня был велосипед, я его продал...
— Где вы взяли...
— А вот за это я уже сидел!

 

 
 

 

Многие знают, что в Индии при замужестве невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. В результате жена верна мужу до гроба.

 

 
 

 

Как защитить свое жилище:
— Если, проснувшись ночью, Вы увидите, что в форточку забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
— Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».

 

 
 

 

- Официант! Что за цыпленка вы мне принесли - одна кожа да кости.
- Извините, сэр, к сожалению, все перья хозяйка израсходовала на набивку подушек.

 

 
 

 

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублей не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...

 

 
 

 

Разговор двух блондинок:
- Маринка, ты не поверишь! Несколько минут назад ко мне подошёл парень модельной внешности и попросил мой телефон.
- Ты была права. Я не верю.

 

 
 

 

Мужчины, как книги, бывают скучные, бывают интересные, а еще в них деньги спрятаны.

 

 
 

 

Один приятель рассказывает другому:
- Прикинь, я сегодня проснулся и увидел в своей постели Анжелину Джоли!
- Да ты что?!
- Ага. Пришлось вставать и скотчем приклеивать её обратно на стену…

 

 
 

 

Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему - вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться

 

 
 

 

- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой... Я думаю, у вас найдется много общего.

 

 
 

 

Желаю шуток, смеха столько,
Хватило чтоб на год вперед.
Чтоб было весело не только
Под елкою на Новый год!

 

 
 

 

Мартину Лютеру Кингу по приезде в Советский союз показали кино "Чапаев". Журналисты спрашивают:
- Ну, как вам кино?
- Хорошее кино, особенно понравился момент там, где главный герой говорит: "Вот всех белых перебьем - тогда такая жизнь начнется!!!"

 

 
 

 

- В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно. Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.