Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Муж с укором говорит молодой жене:
- Пюре да пюре, сколько можно?!
- Ну что такое? Пять дней подряд ел - ничего и вдруг закапризничал!

 

 
 

 

Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют. К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.

 

 
 

 

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

 

 
 

 

Всей этой хвалёной и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали презервативы.

 

 
 

 

Встреча Нового года для большинства украинцев заключается в том, чтобы всю ночь смотреть, как веселятся наши звезды шоу-бизнеса, и пить за их здоровье.

 

 
 

 

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж. Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

 

 
 

 

- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партию на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз что-то»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конечно, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот “Как ты вкусно пахнешь”, “Какие у тебя волосы”. Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.

 

 
 

 

- Девочка, девочка! Как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему так необычно?
- Родители очень собачку хотели.

 

 
 

 

Бизнесмен даёт интервью.
- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?
- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.

 

 
 

 

В библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.

 

 
 

 

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я с порно, - признался Штирлиц.

 

 
 

 

Вовочка поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

 

 
 

 

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонил, спрашивал: "Духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?"

 

 
 

 

Учёные всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили Стоунхендж. И только игрокам в городки ответ очевиден...

 

 
 

 

Учительница в школе:
- Ребята, назовите слово, в котором есть много букв "о".
Петенька:
- Болото.
- Молодец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто ещё больше?
Вовочка:
- Го-о-о-о-о-л!

 

 
 

 

На приеме на работе
- А что писать в графе «поменьше»?
- Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

 

 
 

 

Жена навестила мужа в тюрьме:
- Ну, как ты здесь?
- Да как дома: выйти нельзя, и еда, тоже, ни к черту.

 

 
 

 

Приходят к священнику муж и жена и говорят:
— Святой отец, разведите нас, мы больше не любим друг друга!
Поп берет с полки самую большую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену.
— Ну что, все еще хотите развестись?
— Да.
Опять изо всей силы обоих по головам.
— Все еще хотите развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Не выдержав, жена кричит:
— Доколе, святой отец?
— Как написано в Библии: “Пока смерть не разлучит вас”.

 

 
 

 

В магазине гражданин обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

 

 
 

 

Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.