Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
- А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось?
- Да. Пошел как-то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из-за угла...
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей — мигалка.
- Как вы думаете, в чем состоит главная задача технолога при производстве замороженных полуфабрикатов?
Студенты:
- Добиться максимального срока хранения.
- Обеспечить высокие вкусовые качества.
- Максимально сохранить витамины и полезные вещества.
Преподаватель:
- Нет. Главной задачей технолога является запихнуть в пакет как можно больше льда так, чтоб никто не подумал, будто его туда кладут специально.
- До середины девятнадцатого века русская женщина была вполне довольна своим положением в обществе. Потом появился Некрасов и всё испортил...
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.
Разговор двух бабулек:
- ...заперся в комнате и бренькает там на гитаре целый день
- правильно говорить «тренчит»
- а, ну да
- Я ясновидящий!
- Угу. Но при этом туго понимающий...
Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
- Ты кто?
- Санта-Клаус в пальто.
- А чего такой худой?
- Кризис - не тетка!
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.
Один мужик говорит другу:
- Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
- Ты ее через 50 лет представь-вставная челюсть на костылях
- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.
Загадочная женщина - женщина, которая вышла замуж за гада.
Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому чему, а потом кого чего с кем чем.
Переписка в Интернете:
- Вадик, привет!
- Денег нет.
- Пока, Вадик...
Женщины уникальны: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка!