Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
— Да, мы.
— Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
— А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!

 

 
 

 

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

 

 
 

 

Приходит больной к доктору.
- Доктор, мне не помогли ваши лекарства!
- А вы точно следовали указаниям на упаковке?
- Конечно! Делал, как было написано: "Хранить в сухом и прохладном месте".

 

 
 

 

Объявление:
- Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились...

 

 
 

 

Во время краш-теста автомобиля "Майбах" манекена везёт личный водитель.

 

 
 

 

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:
— Куда изволите, Леонид Ильич?
— В светлое будущее.
После возвращения рассказывает: «Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как поспешили ко мне в машину — еле ноги унес».

 

 
 

 

Единственное детское качество наших чиновников, которое с годами становится только сильнее, это - жадность.

 

 
 

 

Сомалийские мальчики не мечтают вырасти и стать Романом Абрамовичем. Они мечтают вырасти и захватить его яхту.

 

 
 

 

Коктейль «Три поросенка»
Необходимые ингредиенты: друзья - 2 шт., водка - 1 ящик.

 

 
 

 

В поликлинике пациент рассказывает доктору:
- Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
- Это белочка к вам заглянула... Пьёте, наверно, не просыхая.
- Нет, что вы, я непьющий.
- Значит, писец пришел...

 

 
 

 

- Новая раскладушка от Nokia! Теперь у вас есть, где спать гостям!

 

 
 

 

- Ты будешь долго смеяться, но это не "Беломор"...

 

 
 

 

Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:
- Почем ромашки? Хочу телке задарить.
Мужик чуть подумал и говорит:
- 500 рублей букет.
Тот:
- Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.
Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает:
- Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу.

 

 
 

 

В Мухосранском ПТУ на стенде «Гордость училища» висят портреты выпускников, которых выпустили из колонии досрочно за примерное поведение.

 

 
 

 

Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами - чиновниками и депутатами, не народ, а население.

 

 
 

 

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам теперь не по карману!

 

 
 

 

На глазах у Штирлица мальчик раздавил таракана. Зрение Штирлица ухудшилось.

 

 
 

 

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

 

 
 

 

Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач...

 

 
 

 

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.