Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!

 

 
 

 

Продается детский комплект "Кошкин дом". В комплект входят:
- дом,
- кошка,
- спички.

 

 
 

 

- Ты кем работаешь?
- Телохранителем.
- Круто! А где?
- В телохранилище.

 

 
 

 

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ.
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот справка...!
Потерпевший:
- А вы его про жезл, про жезл спросите!!

 

 
 

 

- Блин! Вот ты все время со мной споришь! Даже, если я скажу, что Земля круглая!
- Она эллипсоидная!

 

 
 

 

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!

 

 
 

 

Сотрудники правоохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.

 

 
 

 

Настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки... одному.

 

 
 

 

- Кто там?
- Это из милиции.
- Кто?!
- Пожарные.
- Зачем?!!
- У вас утечка газа... Здравствуйте, вы верите в Бога?

 

 
 

 

- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский!
- Чем могу служить, Ваше преосвященство?..

 

 
 

 

В Кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто шекелей за каждого пленного арабского солдата. Старый Рабинович тоже просит выдать ему винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать, но он уходит только после того, как получает старое ружьё. Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч шекелей. Родня не даёт ему покоя:
- Что ты будешь делать с такой кучей денег?
- Вам бы только языком болтать, - отвечает Рабинович. - И никто не спросит, сколько мне стоило их всех купить.

 

 
 

 

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздаётся громкий стук. Врач открывает дверь и сквозь сон спрашивает:
- В чём дело?
- Сколько вы берёте за посещение больного на ферме примерно в семи милях отсюда?
- 15 долларов.
- Отлично! Поехали!
Врач одевается, берёт свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достаёт 15 долларов:
- Вот ваши деньги.
- А где же больной?
- Нет его. Просто в вашей глуши ночью не найдёшь такси.

 

 
 

 

- Дорогой зятек, поздравляю тебя с праздничком.
- С каким праздничком?
- Да уехать мне надо по делам.

 

 
 

 

Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.

 

 
 

 

Вечная трагедия науки: уродливые факты убивают красивые гипотезы.

 

 
 

 

Золушки исчезают в полночь, а принцы - ранним утром.

 

 
 

 

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу вы всё равно не найдёте.

 

 
 

 

Постоянный клиент пришел в бордель, но позднее, чем обычно. Только вошел, а ему с порога:
- Ты где был так долго, подлец?!

 

 
 

 

У меня очень циничный фотоаппарат. Людей лучше всего он фотографирует на режиме "Животные"...

 

 
 

 

Идет новый русский со своим бультерьером, на встречу хиленький наркоман с собачкой. Новый русский, с издевкой интересуется:
- Твоя собачка хоть гавкать-то умеет?
На что наркоман:
- Пучок, голос!
Собачка:
- Пых-пых.