Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Фильм Война миров начинается словами: Украина погрузилась во мрак.... Подразумевалось, что это нинопланетяне. Нет, это не инопланетяне, это Газпром стал продавать Украине газ по мировым ценам.

 

 
 

 

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.

 

 
 

 

- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.

 

 
 

 

Парень (очень грустный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
- Я забыл, как тебя зовут.

 

 
 

 

У нее все по графику! С одним у нее во стока-то, со вторым - во стока-то, а с третьим - во стока-то! Настоящая женщина востока!

 

 
 

 

— Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

 

 
 

 

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые четыре года я имел возможность выбрать себе другую.

 

 
 

 

- Ну извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?

 

 
 

 

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял, с каким трудом бабушке достается варенье.

 

 
 

 

И солнце ярче блещет,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет

 

 
 

 

Звонок в дверь:
- Я собираю пожертвования на местный бассейн.
- Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер.

 

 
 

 

- Чертов кот!
- Я, между прочим, родственник льва, хоть и дальний.
- И что?
- А ты родной брат обезьяны...

 

 
 

 

В одесской семье. Утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

 

 
 

 

Муж:
- Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?
Жена:
- Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор!

 

 
 

 

Из мемуаров: «Да-а, в свое время жизнь меня изрядно помотала! Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом... Пришел обратно в 18.30».

 

 
 

 

Соревнования по стрельбе.
- И где этот парень научился так классно стрелять? Сколько выстрелов - столько и попаданий!
- Да, великолепный спортсмен. Меня только удивляет, почему он всегда стреляет в перчатках и после каждого выстрела тщательно вытирает винтовку?

 

 
 

 

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

 

 
 

 

Про физика:
Забывчивый он был и переезжал как-то с семьей, а жена ему записку написала с новым адресом. Физик почиркал на ней на работе да и выкинул.
Приходит домой, а там нет никого. Вспомнил, что переехали они куда-то, а куда... Видит - девочка гуляет, он ей и говорит:
- Ты, наверное, меня знаешь, я тут раньше жил, скажи пожалуйста, куда мы переехали?
- Да-а-а, папа, мама говорила, что ты можешь забыть...

 

 
 

 

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

 

 
 

 

Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы все еще кипятите?!
- Помилуй, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.