Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Что ни говорите, мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно...

 

 
 

 

Конец семестра. В группу назначают нового куратора. Тот никого не знает, поэтому собирает студентов в аудитории, берет журнал и начинает изучать их успеваемость. После чего изрекает:
— Так, Пердюк, а ведь по тебе армия плачет, ох плачет…
Голос с задних рядов:
— Пусть плачет, пусть хоть вся изрыдается! Мне по барабану, я девушка!

 

 
 

 

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое. Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся, поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня, обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

 

 
 

 

Чтобы слово не расходилось с делом, надо молчать и не работать!

 

 
 

 

Один приятель жалуется другому:
- Сосед у меня, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
- Но когда-то же он отдыхает.
- Когда отдыхает, он поет в караоке.

 

 
 

 

Покрасили стены психиатрической больницы в красный цвет - больные сразу начали их лизать. Покрасили в оранжевый - опять то же, жёлтый-то же самое. В зелёный - больные спокойны, стены не лижут. Директор подходит и спрашивает:
- А почему вы сейчас стены не лижете?
А больные отвечаю:
- Мы не спелое не едим!

 

 
 

 

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

 

 
 

 

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Накричал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Конечно же…

 

 
 

 

Циперович заходит в отделение Сбербанка и поет:
- Разрешите мне заплатить за коммунальные услуги и за квартиру...
Кассирша:
- Пожалуйста. Но зачем вы поете?
- А вот здесь же написано: 642 рубля с пением.

 

 
 

 

- Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая.
- Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами: щупают так, щупают этак, а покупать не покупают...

 

 
 

 

Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

 

 
 

 

Слово «хулиган» появилось благодаря русским эмигрантам в Америке. Чаще всего это слово применялось во время разборок с полицией и местной братвой, и являлось стандартным ответом на фразу: «I got a gun!».

 

 
 

 

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
-Ой забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
-Не надо, у нас чек 60 метров будет.

 

 
 

 

- Российские депутаты запретили сериал "Не родись красивой". В названии им почудилась скрытая пропаганда алкоголя.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 36500 дней.

 

 
 

 

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "Зато ты сама красивая".

 

 
 

 

- Дед, а весна-то пришла!
- Шо-шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты, говорю, трахаются!
- Так весна пришла, внучек.

 

 
 

 

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание. А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

 

 
 

 

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

 

 
 

 

- Ты чего такой довольный?
- Да узнал сегодня, что меня многие уважают.
- Это кто же?
- Да захожу ночью на кухню - там тараканы. Много. Увидели меня - и врассыпную. Боятся. Значит, уважают.