Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

 

 
 

 

— Ваша дочь согласна стать моей женой!
— Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?

 

 
 

 

Новости: «Теперь сомалийские пираты потребовали внести оплату за ряд проводимых учений с военно-морскими силами разных стран…»

 

 
 

 

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем - один купается, второй сторожит вещи.

 

 
 

 

- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по сто грамм и огурчик.

 

 
 

 

Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей. Результат гарантирую!"

 

 
 

 

- Смотри, Винни, тут художник мой портрет нарисовал!
- Да... А почему ты в разобранном виде, и части пронумерованы?
- Это мясник, он так видит!

 

 
 

 

Абрам Саре:
- Сара, давай договоримся, если кто-то из нас первый умрет, то я сразу же уеду в Израиль.

 

 
 

 

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
- Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
- Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом!?

 

 
 

 

Встречаются две блондинки.
— А у меня сегодня праздник! Мне подарят на день рождения самый долгожданный подарок!
— Мозг?
— Э-э-э, не поняла вопроса...

 

 
 

 

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница... А муж устает на работе.

 

 
 

 

Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бандеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бандеровец, передергивая затвор:
- А ты их тут сажав?

 

 
 

 

Как-то раз беседовали двое мистиков. Первый сказал:
- Однажды у меня был ученик, но, несмотря на все усилия, я так и не смог дать ему просветление.
- А что вы делали? - спросил второй мистик.
- Я заставлял его повторять мантры, созерцать символы, носить специальную одежду, прыгать на месте, вдыхать благовония, читать заклинания и подолгу не спать.
- Не говорил ли он что-нибудь, что могло бы дать ключ к пониманию того, почему все это не принесло ему высшего сознания?
- Ничего такого он не говорил. Просто лег и умер. Все, что он сказал, к делу не относится: "Когда же мне дадут что-нибудь поесть?"

 

 
 

 

- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
- Так ты расскажи ему...
- А если расскажу, он просто взбесится!

 

 
 

 

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

 

 
 

 

Не спеши, притормози! Доставь радость обгонщику и гаишнику за кустом!

 

 
 

 

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

 

 
 

 

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну, давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

 

 
 

 

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

 

 
 

 

К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает:
- Да?
- Ты дома?
- Нет! На даче!!
- А когда приедешь домой?
- Послезавтра!
- Ну ладно, пока!!