Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В юности женское кокетство - граната с неопределённым радиусом поражения.
После 35-ти - снайперская винтовка с оптическим прицелом.

 

 
 

 

Один мужик - другому:
- Ты знаешь, у водки есть только один недостаток...
- Какой?
- Недостаток водки!

 

 
 

 

Встретились двое новых русских, один другому хвастается:
- Я классный способ изобрёл - надоевших жён в расход списывать!
- Как?
- Купил своей "Тойоту", она разогналась на ней до двухсот, и в столб! И всё, иду за новой женой!
Встретились опять через неделю:
- Не работает твой способ нифига! Я ей купил, она разбила, а самой хоть бы что!
- Да? Ну ты купи ей "Фиат"!
Ещё через неделю встретились:
- Ну купил я ей "Фиат"! Она и его раздолбала, а сама живёхонька! Что делать-то?
- Ну не знаю, ну с "Ягуаром" попробуй!
Еще через неделю встречеются:
- Во! С ягуаром классно получилось! С него-то и надо было начинать! Он же эту стерву прямо на парковке на куски порвал и ехать никуда не пришлось!

 

 
 

 

Диалог в очереди:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, я вот за этим дяденькой!

 

 
 

 

Голоса в ночном парке:
- Милый, сними очки, ты порвешь мне колготки.
Через несколько минут:
- Милый, надень очки, ты целуешь скамейку...

 

 
 

 

Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт.

 

 
 

 

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

 

 
 

 

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

 

 
 

 

- С такой хозяйственной хваткой как у Медведева, боюсь Собянину после выборов президента не усидеть.
- Думаешь снимет?
- А куда ж его девать, Медведева? Не в Тунис же его!

 

 
 

 

На приеме у пульманолога:
- Легкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?
- Полтора литра.
- Как?! Здесь записано 4,5 литра.
- Так это красного.

 

 
 

 

Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается. Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, ночью не играют?!

 

 
 

 

Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
— Расскажи, как прошла первая ночь.
— Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь…
— Да нет, я про первую спрашиваю.
— Ну я и говорю — на третью ночь…
— Да я про первую спрашиваю.
— Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня в туалет…

 

 
 

 

- В России зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем... Пациенту с утра захотелось петь плясать и главное... на работу!

 

 
 

 

Возвращается муж с рыбалки. На пороге вход ему преграждает жена:
– Пойди, проверь, не поймал ли чего!

 

 
 

 

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, этот декабрь будет для меня очень напряжённым.

 

 
 

 

Стандартная ситуация. Муж возвращается из командировки, видит жену в постели с любовником. Жена, не растерявшись, говорит:
- Знакомьтесь. Олег Петрович, это - Вася, мой муж. Вася, это Олег Петрович, мой гинеколог. Он принимает пациентов у них на дому.

 

 
 

 

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно сложены под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора — пишется ответ. Третий вопрос…
Преподаватель не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу министерства.
— ???
— По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре
— ???
— Господи, что тут непонятно?! За экзамен — два. За стриптиз — пять

 

 
 

 

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

 

 
 

 

Обычно паркур в нашей стране начинается со слова "Шухер!".

 

 
 

 

В парфюмерном отделе молодая продавщица спрашивает у более опытной:
- А зачем некоторые мужчины берут по два или три одинаковых флакончиков с духами?
- Если два - жене и любовнице - один запах, а три вообще кобель...