Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Зяма, ты слышал, что Хорошковский прикупил себе "Квартал-95"?!!!
- А что тебя собственно удивляет, Изя?
- Меня удивляет, что Фирташ таки согласился его продать!

 

 
 

 

Две подружки:
-Ты знаешь, я слышала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни!
-Ах, какой бы это замечательный был муж!

 

 
 

 

- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!

 

 
 

 

Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру.

 

 
 

 

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

 

 
 

 

- Папа, а глухота передается по наследству?
- Не слышу, сынок!
- Что, папа?

 

 
 

 

Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
- Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
- С чего бы это, старая?
- Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.

 

 
 

 

Взлетает самолет. Командир спрашивает у штурмана:
— Ты карту взял?
— Забыл.
— Твою мать, опять по пачке «Беломора» лететь придётся!

 

 
 

 

Спрашивает гривна у Ющенко:
- Ты кто?
- Я?! Я - ПРЕЗИДЕНТ!!!
- Да? Ну, тогда я - валюта.

 

 
 

 

Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух "новых русских", один говорит другому:
- Знаешь, брат, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.

 

 
 

 

Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Сейчас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю так, как с нашим котом!

 

 
 

 

Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.

 

 
 

 

Женщина с мужчиной в постели. Она:
— Вась, скажи, а ты свой первый раз помнишь?
Он:
— Еще бы! 15 лет отсидел!

 

 
 

 

– Я решила расстаться с тобой! Ты не романтик!
– А как же отдых в горах, вечера в ресторанах, цветы каждый день?!
– Но ведь это же не на Мальдивах!

 

 
 

 

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

 

 
 

 

"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик и достал 2 бутылки минералки.

 

 
 

 

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам - то с мамой спишь каждый день, как маленький!

 

 
 

 

В русском языке есть замечательное слово из трёх букв...
И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

 
 

 

Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам.

 

 
 

 

Диалог двух коров в коровнике:
- Что это тебя так усиленно кормить стали?
- А меня повысили в должности. Я была молочной коровой, а стала мясной!