Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Новый русский звонит приятелю:
- Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские!

 

 
 

 

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

 

 
 

 

На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
- Бедняжка, это у вас от войны?
- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.

 

 
 

 

Проводится производственная гимнастика для сотрудников банка:
- Поставьте ноги на ширине плеч, руки за голову, быстро лицом к стене…

 

 
 

 

Первая брачная ночь. Из комнаты молодых доносится приглушённо женский голос:
- Мама, мамочка, мама, мамочка, мама, мамочка...
Тёща устремляется к двери, но тесть её сдерживает. Призыв о помощи нарастает и переходит в крик отчаяния, тёща мечется, наконец вырывается из объятий тестя и, с треском выбив дверь, вламывается в комнату молодожёнов. Дочь:
- Ой, мамочка..., как хорошо...!

 

 
 

 

Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?

 

 
 

 

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!

 

 
 

 

Продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно.

 

 
 

 

«Репка» в кратком пересказе:
— Ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
— Чпок!

 

 
 

 

- Доктор, - обращается женщина к врачу-психиатру, - вы должны как-то помочь моему мужу. Он считает, что он - скаковая лошадь. Уже месяц ходит на четырех конечностях и – о Боже! - даже ест сено.
- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!
- Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж уже дважды пришел первым на скачках.

 

 
 

 

Новый бигборд Тимошенко: "Поверни собі Батьківщину, а мені - Україну!"

 

 
 

 

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

 

 
 

 

С утра в понедельник после третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

 

 
 

 

.Кризис. Звонок в турагенство.
- Корпаративами занимаетесь?
- О! Да! Конечно! Куда хотим? Какой бюджет?
- Кругосветка на год, все VIP, 450 человек. О деньгах не беспокойтесь.
(Турагент, понимая, что это не может быть правдой, упавшим голосом)
- Вы с Луны или с Марса?
- Нет, мы из Верховной Рады.

 

 
 

 

Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что вы умеете?
— Все, что ни скажете, все сделаю!
Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
— Повторить сможете?
— Конечно. Только уберите зверей.

 

 
 

 

В зоомагазине:
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...

 

 
 

 

- Если я встал посредине ночи - значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!

 

 
 

 

Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу».

 

 
 

 

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

 

 
 

 

- Продавец, это что у вас?
- Мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вот то, что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!