- Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас - куча денег...
- Привет, Петь. Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!!!
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Вещи, для которых неверно утверждение о переходе количества в качество: навоз, книги Дарьи Донцовой, переломы, перевыборы и футболисты Динамо Киев.
- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
- Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
- В мае, сынок...
- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!
Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и рассуждают:
- Задрали эти наши алкоголики давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.
Ну собрались. Затарились:
- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте на кладбище!
На завтра встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочется. Один не выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и с букетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- А моя на верно с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрепя зубами:
- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся разорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"
По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.
Диалог, который возможен только у русских:
— Что-то у меня настроение сильно испортилось...
— Это с какой такой радости?
- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?
Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
Муж дарит на 8е марта жене цветы. Она игриво:
- Ой, какие красивые цветы! А почему ты мне всегда даришь такие красивые цветы?
- Потому что я тебя очень люблю.
- А за что ты меня так любишь?
Муж задумался. Через час обиженная жена спрашивает:
- Ну что же ты все молчишь?
- Да понимаешь, дорогая, я тут думал-думал, варианты все перебрал. Получается, что любить-то тебя и не за что...
- Доктор, что-то я не очень хорошо себя чувствую.
- Курите много?
- Да.
- А пьете?
- Редко.
- Видимо вам надо ограничить себя в курении. Возьмите за правило курить только после выпивки.
Через некоторое время врач встречает пациента:
- Батенька, да вы совсем плохо выглядите.
- А все из-за вас, доктор, теперь мне по пять раз в день пить приходится!
Если твой сын похож на соседа - не расстраивайся.
Возможно, у вас с соседом один папа...