Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас - куча денег...

 

 
 

 

- Привет, Петь. Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще пиявки ставить!!!

 

 
 

 

Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит, вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

 

 
 

 

Вещи, для которых неверно утверждение о переходе количества в качество: навоз, книги Дарьи Донцовой, переломы, перевыборы и футболисты Динамо Киев.

 

 
 

 

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

 

 
 

 

Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?

 

 
 

 

- Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

 

 
 

 

В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.

 

 
 

 

- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
- В мае, сынок...

 

 
 

 

- Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

 

 
 

 

Собрались как-то три жены трех друзей алкоголиков и рассуждают:
- Задрали эти наши алкоголики давайте им отомстим и тоже где-то напьемся.
Ну собрались. Затарились:
- Куда пойдем? Дома дети, на улице соседи - неудобно, а пойдемте на кладбище!
На завтра встречаются три мужа этих жен. Поникшие, озабоченные и пить даже не хочется. Один не выдерживает и говорит:
- Моя вчера с мужиком была. Пришла пьяная, грязная и с букетом цветов.
Второй тоже не выдерживает и говорит:
- А моя на верно с двумя. Пришла пьяная, грязная и с двумя букетами.
Третий держась за голову, скрепя зубами:
- А моя пришла пьяная, грязная, юбка вся разорвана с корзиной цветов, а на груди черная лента "ОТ ВСЕЙ ОДЕССКОЙ БРАТВЫ!!!"

 

 
 

 

По статистике среди основных причин брака любовь занимает устойчивое второе место - между глупостью и водкой.

 

 
 

 

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

 

 
 

 

Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.

 

 
 

 

Диалог, который возможен только у русских:
— Что-то у меня настроение сильно испортилось...
— Это с какой такой радости?

 

 
 

 

- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?

 

 
 

 

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

 

 
 

 

Муж дарит на 8е марта жене цветы. Она игриво:
- Ой, какие красивые цветы! А почему ты мне всегда даришь такие красивые цветы?
- Потому что я тебя очень люблю.
- А за что ты меня так любишь?
Муж задумался. Через час обиженная жена спрашивает:
- Ну что же ты все молчишь?
- Да понимаешь, дорогая, я тут думал-думал, варианты все перебрал. Получается, что любить-то тебя и не за что...

 

 
 

 

- Доктор, что-то я не очень хорошо себя чувствую.
- Курите много?
- Да.
- А пьете?
- Редко.
- Видимо вам надо ограничить себя в курении. Возьмите за правило курить только после выпивки.
Через некоторое время врач встречает пациента:
- Батенька, да вы совсем плохо выглядите.
- А все из-за вас, доктор, теперь мне по пять раз в день пить приходится!

 

 
 

 

Если твой сын похож на соседа - не расстраивайся.
Возможно, у вас с соседом один папа...