Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Муж читает за завтраком газету. Жена пытается вызвать его на разговор:
- Вчера я была у врача...
- Правда? И как он себя чувствует?

 

 
 

 

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

 

 
 

 

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:
- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
- Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
- Сколько ног у страуса? Я ответил - три.
- Но ведь у страуса только две ноги.
- Да, но все остальные сказали что - четыре.

 

 
 

 

Врач говорит пациенту:
- Вам необходимо каждый день совершать хотя бы небольшую прогулку.
- А в какое время, доктор? Может, утром сразу после того, как я разнесу почту?

 

 
 

 

К психотерапевту врывается всклокоченный возбужденный пациент:
- У меня жуткая депрессия!
Психотерапевт (меланхолично):
- У вас депрессия...
- Я покончу жизнь самоубийством!!
- Вы покончите жизнь самоубийством...
- Я сейчас выброшусь из окна!!!
- Вы сейчас выпрыгните из окна...
Пациент прыгает.
Врач (так же меланхолично):
- Бум...

 

 
 

 

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. Гибэдэдэшник тормозит 600-й “Мерседес”, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
— Ну и куда гоним?
— Командир, отпусти, в Питере мосты через три часа разводят!

 

 
 

 

Встречаются два грузина:
- Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь?
- ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай.

 

 
 

 

Муж звонит жене:
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор …
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

 

 
 

 

- Создателя вечного двигателя посадили в тюрьму.
- За что?
- За нарушение законов природы!

 

 
 

 

В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух лет сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь:
- Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и покатегоричней:
- Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного:
- Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым?!!

 

 
 

 

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

 

 
 

 

Пациент у доктора:
- Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
- Нет... Лучше уж грипп, чем шизофрения!

 

 
 

 

Перед самым Новым годом Дед Мороз бегает, торопится всем подарки разнести. Спускается он в очередной дымоход и видит - на кровати лежит обнаженная блондинка, очень сексуальная.
Задумался Дедушка Мороз:
- Если я ее сейчас трахну, подарки разнести не успею; а если не трахну, в дымоход обратно не пролезу.

 

 
 

 

Завтракай, как король! Обедай, как король! Ужинай, как король! И помни, ты не толстый. Ты король!

 

 
 

 

С годами мы не столь проворны
— радикулит, мигрень, артроз...
Любви все возрасты покорны,
но ограничен выбор поз.

 

 
 

 

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

 

 
 

 

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.

 

 
 

 

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

 

 
 

 

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...

 

 
 

 

Наш гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на мусор.