Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

На совещании:
- Погодите, погодите! А куда подевался у нас этот целый Народный фронт? Ни слуху, ни духу...
- Он в полном составе брошен на борьбу с сомалийскими пиратами. И, видимо, успешно: про них тоже давненько ни слуху ни духу...

 

 
 

 

Летит самолёт, вдруг у него прямо в воздухе что-то ломается. Начинает медленно, но верно падать. Тут вызывается один пассажир:
- Дайте, дайте, я сделаю.
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей силы ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
- Вы экстрасенс?
- Что вы, я лифтёр!

 

 
 

 

Дочь Юрия Куклачева когда злится - ходит боком и шипит.

 

 
 

 

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

 

 
 

 

Новости из регионов.
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше.

 

 
 

 

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

 

 
 

 

Опыт СССР и моей семьи говорит: независимость - это когда каждый зарабатывает себе сам на тарелку супа.

 

 
 

 

Обезболивающего при муках совести нигде нет. Крайне редкое заболевание.

 

 
 

 

Глухонемой заходит в аптеку - купить презерватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

 

 
 

 

Одеколон "Верность" не только избавит вашу квартиру от тараканов, но и уберёжет вашего мужа от случайных связей!

 

 
 

 

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— Петрович, а зачем?
— За соляркой.

 

 
 

 

Мужчина заходит в магазин одежды и просит продавца:
- Не могли бы вы снять с витрины тот жёлтый пиджак?
- Конечно, сэр, одну минуту.
- Спасибо, - говорит мужчина, выходя из магазина. - Сил больше нет смотреть на этот ужас.

 

 
 

 

Женщина пришла к гадалке.
- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка - меня интересует другое: меня поймают?

 

 
 

 

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что надо делать при укусе змеи?
- Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней.
- Доктор, а это поможет?
- По крайней мере, умрете с чистой совестью.

 

 
 

 

- Положись на меня... а потом перевернемся...

 

 
 

 

Только у нас есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

 

 
 

 

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

 

 
 

 

Журналисты спрашивают:
- Владимир Владимирович, а Россия после окончания зимней Олимпиады будет подавать заявку на проведение теперь уже летних игр?
- Да, я бы хотел в Ялте.

 

 
 

 

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

 

 
 

 

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?