Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.

 

 
 

 

На украинской трассе, ведущей в Крым, стоит мужик(М) и голосует всем кто едет мимо. Останавливается крытый грузовик. Водила(В):
- Шо трэба?
(М):- Командир! Подбрось до Симферополя...
(В):- Нэ можу. Цэментовоз!
(М):- Какой цементовоз? Вон у тебя в кузове люди сидят.
(В):- Цэ нэ люди. Цэ менты!

 

 
 

 

Разговор двух блондинок:
- Ты что мне SMS не пишешь?
- Ну, там думать надо, что писать. Быстрее позвонить!

 

 
 

 

- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
- Да дорогой, а я была так влюблена в тебя, что не заметила этого...

 

 
 

 

— Девушка, зачем вы вообще приехали в Москву?
— Я приехала поступать... Нехорошо...

 

 
 

 

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

 

 
 

 

- Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

 
 

 

- Как ты понимаешь выражение "Отменная погода"?
- Это значит, что из-за погоды отменяются полеты самолетов всех видов.

 

 
 

 

Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.

 

 
 

 

- Хотите красный диплом?
- Да!!!
- Купите гуашь!

 

 
 

 

- Если вам надоели пятна масла и жира на вашей одежде - ешьте голым!

 

 
 

 

В кустах сидят два "гаишника"с радаром:
-О, кто-то слишком быстро едет.
-И какая скорость?
-Рублей на пятьсот.

 

 
 

 

Второклассница Машенька провела ночь у Вовочки, возвращается домой под утро, ее там встречает разгневанная мать:
- Где ты была всю ночь? Как это называется?!
Машенька (мечтательно):
- Я не знаю как ЭТО называется, но это хобби на всю жизнь!

 

 
 

 

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный Кодекс.

 

 
 

 

Каждый год в Германии 9-го мая все люди выходят на улицы, веселятся - и делают вид, как будто ничего не случилось!!!

 

 
 

 

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- Тебе какая водка больше нравится?
- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, неплохая.

 

 
 

 

Идут по деревне два мужика... Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать... Один мужик другому: "Это ж не дай Бог так проголодаться!"

 

 
 

 

Разговаривают два мужика.
— Представляешь, ее привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
— Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

 

 
 

 

- Родители вы хотите, чтобы Ваш ребенок был одаренным?
- Да.
- Тогда не жалейте денег на подарки!