Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное "Кеша" или "Попка дурак", а скрип кровати.

 

 
 

 

Джентльмен должен уметь описать красоту Лолобриджиды не описывая руками дуг.

 

 
 

 

До обморока довел пациентку, прошедшую процедуру липоксации, доктор Ижиков простой фразой: "Вы скоро поправитесь".

 

 
 

 

— Операция по смене пола прошла успешно. Я очень довольно!

 

 
 

 

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:
- И охота вам?

 

 
 

 

Жена - мужу:
- Ну какой боулинг? В доме шаром покати!

 

 
 

 

- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

 

 
 

 

В пионерском лагере вожатый помогает детям распаковать вещи и удивляется, заметив у одного мальчика зонтик:
– Зачем тебе зонтик в лагере?
– Скажите, у вас когда-нибудь была мама?

 

 
 

 

Приходит Вовочка из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

 

 
 

 

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".

 

 
 

 

Буратино прибегает из школы весь в слезах. Папа Карло спрашивает:
- Что с тобой, мальчик мой?!
- Опять меня в школе чуркой обзывали!

 

 
 

 

- Помните, если вы будете слишком сильно расстраиваться из-за сердечный дел, то они могут превратиться в сердечно-сосудистые.

 

 
 

 

За 8 часов рабочего дня не узнаешь столько новостей, сколько за 5 минут перекура.

 

 
 

 

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-ути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

 

 
 

 

Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни.

 

 
 

 

- Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу их вместе с ними.

 

 
 

 

Зашла одна гёрла (блондинка, конечно) в самолет и села у окна.
Пришел потом мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

 

 
 

 

Маленькая хитрость.
Если зимой во второй половине дня регулярно переводить часы на летнее время, то с работы можно уходить на час раньше.

 

 
 

 

Женщины - они как кофе: пока сердце позволяет - три раза в день.

 

 
 

 

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый. Видит слона:
- Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев вылезает, отряхивается и говорит:
- Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать «Не знаю!»