Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Вы любите девушек?
- Местами...

 

 
 

 

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sex-shopе, что означало: “Не буду платить за проезд”

 

 
 

 

- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине...
- А сколько это долго?
- Врачи в роддоме сказали, часов десять...

 

 
 

 

Решил царь женить своих сыновей. Дал им лук и стрелы и сказал:
— Стреляйте, сынки! На чей двор стрела упадет — там вам и невест брать!
— Да ты че, батяня, рехнулся? — возмутились сыновья. — Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!

 

 
 

 

- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел бы узнать, но стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои идиотские вопросы!

 

 
 

 

Зашёл в магазин. Цены уже не кусаются. Они мигом сжирают все деньги из кошелька!

 

 
 

 

- Девушка, почему вы такая грустная?
- Грустная, потому что до сих пор девушка.

 

 
 

 

На детском празднике:
— Ну, мальчик, проси что хочешь.
— Стереосистему.
— С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку... что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик, вот тебе мячик. А ты говоришь — стереосистему...

 

 
 

 

У богатого итало-американца “залетела” любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила,
и попросил прислать открытку после родов. А чтобы жена не догадалась, написать слово “пицца” на
открытке. Через полгода получает открытку, бледнеет и падает в обморок. Жена поднимает с пола
открытку. На ней написано: “Три пиццы. Одна с фрикадельками, две без”.

 

 
 

 

Газеты сообщают: «Филипп Киркоров уже нашел мать для своего очередного ребенка. Сейчас занят поиском отца».

 

 
 

 

Отец прочитал в газете о том, что молодой перспективный футболист заключил контракт на $12 млн. с зарубежным футбольным клубом, подходит к сыну, сидящему за учебниками:
- Пошел бы лучше мяч на улице погонял!

 

 
 

 

- Чем позже попадаешь к нашим врачам, тем больше шансов на выздоровление.

 

 
 

 

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"

 

 
 

 

Дэвид Копперфилд вынужден был отказался от демонстрации мирового фокуса с исчезновением государственного бюджета Украины в связи с отсутствием последнего.

 

 
 

 

Приходит начальник одного федерального телеканала в публичный дом, берет девицу. Она ему понравилась, и он говорит:
— Иди ко мне на телевидение работать!
— Что вы, — отвечает путана, — меня мама и сюда-то еле отпустила!

 

 
 

 

Очень жадный парень все-таки нашел девушку, которая любит гвоздики.

 

 
 

 

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам через пару месяцев.

 

 
 

 

- Не, ну наш декан - нечто. Ну, отчислит он нас, ну, пойдем мы в армию. Но неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

 

 
 

 

- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно...

 

 
 

 

Совет ЭМО: «Если рыдать вниз головой, то можно заодно и голову помыть».